Displicente...

#AbaixoPassagemTHE

2011-09-01T23:47:00.002-03:00

O aumento das passagens de ônibus de R$ 1,90 para R$ 2,10 foi a gota d'água para soltar o grito de protesto há tanto engasgado em nossa garganta. Fomos às ruas reivindicar um direito nosso: transporte público de qualidade a um preço justo. Alegam que Teresina é pequena demais para ter um terminal, mas colocam o preço igual ou superior ao de cidades maiores, como São Luis e Fortaleza, as quais possuem integração.

Quem chama os manifestantes de vândalos, não tem o menor senso de dever ou direito social, tampouco tem amor ao próximo. Digo isso porque minha família tem um carro, todavia, isso não é motivo para eu não me importar com aqueles que só dispõem do transporte coletivo para chegar em casa. As pedras lançadas e o fogo ateado não foram atos de violência: foi o transpirar da indignação, o exalar da revolta, o exaspero da paciência de todos os anos tentando uma passeata pacífica sem nunca ter um retorno positivo ou justo. Mesmo a mídia, tão vergonhosamente manipulada, não conseguiu associar os protestantes a violência física, uns contra os outros. Pelo contrário, o que se noticiou nas redes sociais foi uma união generalizada, pessoas que não se conheciam dando caronas umas às outras, ambulantes distribuindo frutas aos que lutavam.

Ao meu ver, violência é o que vocês do governo fazem, ano após ano, aos nossos bolsos. Ao pai de família que ganha um salário mínimo e precisa de 4 conduções para ir e voltar do trabalho, enquanto os diretores do Setut tem um aumento significativo em seus salários. Violência é aglomerar policiais para reprimir a sociedade ao invés de protegê-la; espancam, prendem e atiram em estudantes e na própria constituição que deveria prover direitos iguais a todos, não somente a um oficial de justiça atingido por um spray de pimenta.

As atitudes que temos presenciado só mostram que vocês, políticos, têm sido uma doença crescente em nosso meio. Corroendo internamente, tragando o vigor da sociedade com seus monopólios e abusos. Mas não se preocupem, a quimioterapia a cada dia promove melhores resultados, a quinta sessão já está marcada para amanhã, sexta-feira, às 9:00 hs. Com persistência, talvez não consigamos extirpar esse câncer por completo, mas certamente reduziremos o dano com o qual ele sempre tem afligido o nosso corpo social. Avancemos.

Sem saída...

2011-08-13T13:31:00.001-03:00

Acordei sobressaltado com um filete de sol se esquivando da cortina e pairando sobre minha fronte. Meu braço instintivamente buscou alguém ao lado, mas só encontrou um lençol mal dobrado. Fiquei surpreso por ela já estar de pé tão cedo no domingo, pois toda mulher gosta de dar aquela esticadinha na dormida, e como o trabalho já a obrigava a acordar cedo na semana, restava o dia de descanso para trazer o amanhecer despreocupado sob o edredon.

Levantei com aquela cara de coador de café retorcido, com o rosto marcado e o cabelo digno de um rei da selva, encontrei-a na cozinha, ensimesmada em meio a uma xícara de cereal; abracei-a e me senti quase uma alma penada. Nenhum retorno, nenhum esboço de alegria. Aliás, uma alma penada ao menos causaria um calafrio na espinha, só senti aquela raiva sutil disfarçada de indiferença.

Instintivamente, comecei a procurar na memória as datas importantes: aniversário dela, de namoro, de casamento, tudo checado... Fui para os compromissos do dia anterior e cheguei até a cogitar ter esquecido de pegar a roupa na lavanderia. Me rendi.

-Amor, o que houve?

-Nada...

Mulheres, por favor, vocês não sabem como é agonizante quando dizem esse nada que a gente sabe que significa algo, mas não imagina o quê. Não somos seres transcedentais e intuitivos como vocês, resolvemos as coisas com preto no branco, no verbo ou na porrada, sem margens a muitas interpretações. Eu, naturalmente, comecei a imaginar mais além... Na dúvida, nem me defendo, sempre pego a culpa emprestada de alguma barbaridade que eu possa ter feito ou imaginado. Comecei a me perguntar se eu teria dado pontapés nela enquanto dormia, ou se alucinei com alguma garota do passado falando o seu nome. Fiquei no pavor do dilema de chutar algum motivo errado e piorar a minha situação, ou ficar calado e jamais saber o que se passava na cabeça dela.

-Me desculpe - consegui dizer.

-Pelo quê?

-Não sei, queria que você me dissesse... Mas já adianto que não fiz por mal...

-Você nem sabe o motivo e já me pede desculpas...

-Pois é... Acordei e você já estava zangada. Fiquei tentando descobrir o que tinha feito, mas já desisti.

-Eu sonhei que você me trocava por outra... Eu via vocês dois abraçados e não podia fazer nada, e você parecia feliz com ela enquanto eu só chorava e chorava, acordei angustiada e não consegui mais dormir.

-Mas amor, não fique irritada, foi só um sonho.

-Foi muito real pra mim, aquela safada ficava passando a mão em você, me dá raiva só de lembrar.

É, amigos, cuidado com o que elas sonham. Pesadelos não são justos; te privam de escolhas e só te jogam as consequências.

Previsível...

2011-07-19T12:31:00.000-03:00

Discussões entre homens e mulheres sempre são injustas. Já nascem com resultado pré-definido, porque o dito sexo frágil já veio de fábrica com a arma infalível para sobrepujar qualquer argumento: o choro.

Homens não sabem lidar com as lágrimas femininas; os mais centrados até tentam ignorá-las, sem sucesso. É um beco sem saída; se você não se importa, o cerne da discussão muda para a sua insensibilidade, e você não tem mais razão, mesmo se tivesse dominado o debate anterior. Por outro lado, se você se importa, em minutos nem lembra mais do porquê de estar certo ou errado.

Quanto a mim, não suporto ver o choro de uma mulher. Entro em desespero, faço careta, peço perdão, me autoflagelo, dou o que ela quer... Parece que estou tentando contornar um acidente nuclear.

Bruna sabe como eu sou e, por conta disso, noto que ela faz um esforço sobrecomum para não chorar em nossas eventuais brigas, no intuito de manter um nível racional de argumentação. Infelizmente, nem sempre isso é possível, o que me torna duplamente culpado. Além do motivo trivial, também sou acusado de viciar o resultado.

Em nossa defesa, peço que repensem o que vocês julgam ser culpa nossa, sob uma ótica mais branda. Mulher sempre tem a mania de hiperbolizar as circunstâncias. Não quer vê-la no domingo com FLA x FLU, logo, não gosta dela. Esqueceu o aniversário de 2 anos e 3 meses de namoro, logo, ela não é importante para você. Nem ouse deixar de falar algo sobre a roupa nova que ela está usando, senão corre o risco dela não querer mais sair por achar que você a vê como o monstro do lago Ness.

Se ao menos nos fosse dada a oportunidade de estar com razão mais vezes, vocês veriam que, no fim, não somos tão maus assim.

Mais difícil que parece...

2011-06-25T14:22:00.001-03:00

Chegara o sábado e eu não podia mais correr do compromisso de levar o meu filho e seus amigos ao cinema. Ele foi esperto, me pediu no começo da semana, enquanto eu redigia um e-mail no computador. Todo mundo sabe que homem é uma lástima em fazer múltiplas tarefas, por isso acabei confirmando sem perguntar detalhes, no intuito de não perder o ritmo dos afazeres, e desde então, ele tem falado nisso todo dia.

Busquei-os no colégio, após uma reunião de trabalho em grupo; esperava uns 2, mas vieram 5 garotos, barulhentos, alegres, falastrões, me fazendo ter um esforço sobrecomum para organizar todos antes de atravessar a rua. Não sei como os meus avós conseguiam ter 7 a 10 filhos. Sair de casa com essa prole inteira necessitava de um planejamento meticuloso de organização. Sempre tem um que sai na frente, flertando com o perigo, ignorando nossos gritos e tentativas de segurar em suas mãos.

Quando cheguei ao shopping, suspirei, recontei o time e segui adiante, tentando fazer a tarefa o mais rápido possível para chegar em casa e mergulhar no sofá diante de algum filme. Chequei a carteira para ver se tinha dinheiro para seis ingressos, enquanto tentava gerenciar todos os garotos pelo caminho até o cinema. De repente, João, que tinha uns 10 anos, enguiçou. Tentei puxá-lo mas logo ele adquiriu resistência e o peso de uma bigorna.

- O que houve?

- O que é isso?

Me apavorei em imaginar que ele poderia estar sofrendo de algum tipo de amnésia que surgiu justamente quando eu estava cuidando dele.

- Isso o quê? A escada rolante?

- É, eu nunca vi.

- Você nunca veio ao shopping?

- Não nesse... Ela tá se mexendo, se eu colocar o pé eu vou cair.

Uma fila tensa já se formava atrás de nós. Sequer pude impedir os meninos de tirarem sarro dele, pois eu estava beirando a mesma situação. O coloquei nos braços e segui escada acima, já imaginando que os pais desse garoto não deveriam ser muito presentes.

A essa altura, os dedos já estavam apontados, e as gargalhadas soavam ao fundo... E eu não podia fazer muito em relação à gozação quanto à inexperiência de vida, até que João confessou:

- Eu já beijei uma menina na boca.

Todos esqueceram da escada rolante e quiseram saber mais detalhes sobre o feito.

Paciência...

2011-06-13T01:19:00.001-03:00

Deixe que a tarde corra
E se esconda nos aromas
Das palavras mentoladas
Pela astúcia do crepúsculo...

Então, deixe que a noite corra
Entre as luzes coadas na janela
Dos meus olhos em tuas curvas
Até a aurora de teu riso...

Portanto, deixe que o dia corra,
E que o tempo escorra, por entre os dedos
Até o vento levar a nossa pressa
E a resina das horas ficar mais espessa...

O Rapaz...

2011-06-04T13:19:00.000-03:00

Ontem me disseram que você ainda sente minha falta; eu achei que era mentira. Só mais um desses boatos que correm por aí mitigando a depressão pós-término, para tentar fazer a gente se sentir melhor com o próprio ego.

Já eu, não me importo em sair por cima. Para mim, o orgulho não coexiste com a felicidade. Eu nunca quis teu sentimento cativo aos meus pés, tampouco quis ser diminuido ao estar contigo, mas você sempre deu uma importância tão excessiva ao que os outros imaginariam ao te ver com o semblante bobo enquanto lia as mensagens que eu te mandava por celular, ou ao negar aquela saída com as amigas, só para ficar em casa assistindo um filme comigo.

Eu concorria com o mundo inteiro e nem me dava conta. Quando estávamos a sós, eu conseguia te sentir tão focada, como se o mundo girasse ao nosso redor, mas bastava uma ligação de alguém para que eu me tornasse invisível. Aquela suposta prova no dia seguinte, que era usada como desculpa para negar o convite das amigas,era na verdade uma noite com pipoca e chocolate, entre nós dois.

Tentei te mostrar que em nossa relação, o que vale é como nos sentimos. Quebrava convenções, ignorava regras, ironizava etiquetas, entretanto, nunca consegui transpor essa tua pré-concepção de que o mundo deve girar da forma que a maioria acha correta. Acabei cansando de me doar por inteiro e te ter por metade.

Agora, depois de mais de dois meses distante, vem alguém e me diz que você ainda sente minha falta. Eu prefiro acreditar que é mentira. Prefiro crer em suas frases de MSN e em suas fotos de Facebook, porque, apesar de ainda gostar de ti, a gente só pode dar certo quando você entender que o amor não precisa transbordar aos olhos de todos, pois cabe exatamente dentro de nós.

A moça...

2011-04-24T00:45:00.001-03:00

Eu nunca entendi o porquê de destilar toda essa felicidade virtual insípida e exacerbada em frases de perfil mastigadas por tantas redes sociais. Aquele subnick em caixa alta, a replicação exagerada da sílaba tônica de alguma palavra de efeito e todas essas fotos de menina desarraigada de tudo e de todos só escorrem tristeza e insegurança.

Sou patética. Digo isso não como descoberta, e sim como atestado. Nunca tive objeções em ser boba quando estávamos juntos; você fazia disso tudo uma arte. Às vezes, eu morria de vergonha e de rir só por conta dessa tua mania de fazer pouco das convenções sociais de etiqueta e comportamento. De fato, essas lembranças ainda me arrancam um sorriso de canto de boca, e foi assim até eu te ver ao longe, de mãos dadas, conversando com outra garota.

Hey! Essa covinha é minha! Não sorria para outra pessoa!

Sou possessiva, chata e, absolutamente, patética. Você sempre foi tão enérgico em tudo que dizia. Gesticulava, encenava, simulava até os sons de onomatopéias com a boca, enquanto eu apenas ria com os olhos. Com esse ar de garota tímida, costumava sussurrar sentimentos e prazer apenas ao teu ouvido, mas agora, grito desesperadamente em frases de MSN uma felicidade que jamais será minha. Também sou egoísta; não quero sofrer sozinha, barganho tua companhia ao menos em meio a uma dor de consciência compartilhada. Por isso faço um escândalo para todo mundo, no intuito de que apenas você repare, na esperança de que só você se importe.

Combino noitadas, saídas, baladas com as amigas, quase como um paleativo para a dor de uma doença que não tem cura imediata. Gasto uma semifortuna em adereços para rebocar, sem sucesso, o muro de tristeza que oprime o meu coração. Esse muro que me deixa estagnada em hipóteses de uma vida a dois, mas que futuramente será corroído pela ação do tempo, ou talvez, só talvez, seja demolido pelo retorno do sorriso que movimenta o meu mundo.

Suíte...

2011-04-08T14:12:00.000-03:00

A barba por fazer indica um desleixo que, estranhamente, combinava com o esmero empenhado em cada nota trocada com seu violão. Trabalha, improvisa, mescla escalas e abre trilhas ainda não percorridas pelas estradas dos pentagramas, se regozijando após cada colcheia transcrita, a compor o quebra-cabeça que existe completo apenas em sua mente.

Para Leonardo, o violão é uma mulher de gênio forte. Ele começou a admirar de longe, supondo o quão difícil deveria ser conquistá-la; ponderou os contras, mas sentiu o coração inquieto ao vê-la conversar. Desenterrou a coragem e tentou puxar um assunto qualquer, sem sucesso. Riu desconsertado e tentou novamente, dessa vez, uma conversa mais genérica e premeditada. Ela o surpreendeu com respostas que machucam o ego, que o fizeram ver que ele não estava no controle. Ela não se importa com quem ele é, ou com o que possui, apenas exige um caráter perseverante que a valorize devidamente.

Apesar da falta de apoio de alguns amigos, Leonardo insistiu e foi conquistando-a progressivamente. Sentia orgulho ao andar de mãos dadas em locais públicos e, aos poucos, percebeu a sintonia entre os dois a acompanhar o ritmo acelerado de seu coração. Entrava em êxtase sempre que tinha uma novidade que proporcionava tão boa interação entre os dois. E hoje, depois de mais de 20 anos de convívio, mesmo conhecendo tão bem um ao outro, ela nunca perde a capacidade de surpreendê-lo.

Engolfada pela presença dos arpejos, a noite passara apressada, e agora os primeiros raios de sol começam a se desembrulhar das nuvens, irradiando luz sobre a partitura não terminada e aquecendo a pele descorada de Leonardo, quase tanto quanto a música aquenta o seu interior.

Conselho...

2011-03-21T15:36:00.002-03:00

Quem te vê assim de longe, com esse corpo miúdo, abraçando todo mundo com o sorriso, logo trata de dar um rosto ao que imagina ser a gentileza. E não se engana; a tua cortesia é tão explícita que já se tornou um clichê te chamar de bacana. Eu, que já reparo em ti desde o último inverno, tive a oportunidade, quase sem querer, de te despir de toda a paciência e enxergar o teu lado mais vulnerável.

Sempre imaginei o porquê de ser tão mais fácil agir gentilmente com pessoas-paisagem, em comparação àquelas que mais nos conhecem. Talvez seja pela conveniência do altruísmo imediato. Sem manutenções, sem explicações, sem barganha sentimental; apenas ação e reação, obra e gratidão, ato e boa impressão. Não é exatamente uma espécie de hipocrisia, está mais para um relacionamento alternativo em contradição à eterna lei de que mais machucamos e somos machucados por aqueles que mais amamos e, provavelmente, pelos que mais se importam conosco.

Naquele dia, bastaram algumas palavras: uma questão ou outra, corriqueiramente formuladas, para flanquear os teus sentimentos e me fazer sentir, num jorro, o pus da mágoa a espirrar em minha face atônita. Você ainda tentou tapar a ferida com as mãos do embaraço, mas as palavras desciam quentes pelo meu rosto, e eu pude perceber que ali havia peso até para atribuir à tua mania de arrastar os pés ao acordar.

Não precisa me fitar com esse olhar tão preocupado, menina. Não sei se por eu ter te visto tão inerme, ou por perceber que eu não fui o maior merecedor daquelas palavras densas, mas o que realmente importa é que eu também tenho meus flagelos e, supostamente, entendo uma parte de tua aflição.

Eu sei que você provavelmente não vai ver a lógica do que vou te dizer, mas a melhor atitude a se tomar é perdoar. Não, nem de longe estou dizendo que vai ser fácil: o perdão é o merthiolate da alma. Daqueles antigos, que ardem uma brutalidade, mas que as pessoas passam porque faz a ferida sarar mais rápido. Ninguém perdoa apenas quando sente a vontade, perdoa-se porque é o melhor que podemos fazer conosco.

Claro que os machucados não vão ser curados da noite para o dia e, se alguém bater a mão em cima, ele provavelmente ficará mais danificado que antes, mas ainda sim, não é motivo para deixar de usar o remédio. Quanto maior a área atingida, mais vai arder, contudo, se você é tão forte para suprimir a dor dessa infecção, sei que também conseguirá suportar a dor do tratamento.

Sei que a nossa experiência de vida pode nos deixar mais relutantes a subirmos em locais altos, ou talvez nossos tombos nos impeçam de correr por aí de forma tão despreocupada, mas se continuares o tratamento, certamente algum dia a ferida que outrora vi erigir, vai cicatrizar, e a superfície do teu coração voltará a ser tão lisa quanto teus longos cabelos negros.

Melhor não contrariar...

2011-02-24T01:05:00.000-03:00

Ok. Uhum. Certo. Tá bem. Já entendi. Não faço mais. Já ouvi. Tranquilo. Tudo beleza.
Até mais, pai.

50 no corpo de 20...

2011-02-21T14:11:00.000-03:00

Mal adentrei ao recinto e já fui recebido com um abraço junto a um pedido de explicações sobre o atraso. A gravata rosa cintilante ainda rendeu um par de piadas, mas esse teu terno... Cara, tu se formou!

Logicamente, não abstraí a unicidade desse fato logo de cara. Estava muito ocupado perambulando por entre as mesas, cumprimentando a família que eu já considerava tão minha quanto tua. Todas as tias e avós que já me tinham por filho, sobrinho, neto, enteado... Que sempre faziam questão de me apresentar para os ainda não conhecidos, como o garoto que cresceu junto aos familiares; menino bom, educado, e todos esses adjetivos próprios das avós para com os netos. Sentir-me tão querido sempre fez meus olhos brilharem ao falar sobre vocês para qualquer um, mesmo com a notável distância física que o tempo e a rotina impuseram entre nós.

Só um evento importante assim para reunir amigos de colegial. As tentativas frustradas de marcar um jogo de futebol, uma pizza ou uma noite de video-game foram todas vingadas em grande estilo. O tempo fez bem às nossas fisionomias, contudo, os apelidos da época na qual éramos conhecidos por nossas características mais desengonçadas, ainda predominam em encontros tão nostálgicos.

Tão logo sentamos juntos, uma música saudosa começou a tocar, enquanto confabulávamos sobre eventos que eu nem lembrava mais. Houve aquele silêncio intangível, quase como uma epifania coletiva, seguida da saudade de todos os solados de pé perdidos no asfalto, dos anseios de namoricos do ensino médio e de todos os momentos embaraçosos dignos apenas dos adolescentes. Uma overdose de lembranças a despencar com o peso dos anos que eu sequer possuía.

E agora você tá formado, cara! Estamos realmente trabalhando e já temos direito a dizer que "as coisas do nosso tempo eram diferentes". Tudo bem, essa minha velhice precoce sempre será exagerada e, provavelmente, vai me acompanhar pelo resto da vida. Todavia, dizem que a sabedoria acompanha a velhice. E eu realmente creio que poucas coisas são mais sábias que valorizar antigas e duradouras amizades.

Ludovico...

2010-12-29T21:57:00.004-03:00

Sempre tive uma admiração oculta por você. Deve ser por eu sempre me perder em tuas curvas tão bem projetadas. Não, não é isso. Meu desnorteio já é tão comum que nem me causa mais surpresa, porque após o longo tempo sem te ver, costumo ficar com a impressão de uma mudança drástica em você, quase um renovo que te faz cada vez mais esplêndida. Nunca quis assumir nossa condição, mas creio que sejamos amantes no fim das contas. Aliás, eu sou o seu amante, porque você contenta-se com o amor de si mesma, através do tempo e dos amores de tantos outros. Afaga o meu cabelo e me beija com teus lábios salgados. Rouba meus suspiros e até me faz ouvir pagode e samba de raiz. Todo mundo sabe que eu não sou fã de pagode, que eu tenho essa pose de quem toca piano e só ouve música clássica; mas contigo, ouvir pagode me evoca uma nostalgia serena, da infância bem aproveitada, das piadas velhas e a simplicidade da inocência.
Naqueles dias a vida caminhava sem pressa e a rotina não fazia as pessoas terem vontade de desistir da própria existência. Todos os dias pareciam uma manhã de domingo, todas as conversas pareciam uma anedota bem contada e todas as refeições pareciam uma reunião familiar. É isso. Minha admiração por ti vem da forma como me sinto quando estou contigo. Mesmo com esse teu corpo novo, a tua essência continua a mesma. Receptiva, brincalhona, nostálgica e cativante.
Não me interprete mal, querida. Eu amo a minha esposa, de verdade. Ela é calorosa, plácida, bela, afável, e quase consigo entendê-la por completo. Mas você, ilha, sempre surge com essa mania de lamber meu rosto me fazendo ansiar por nossos encontros de fim de ano. Espero que, algum dia, eles se tornem tão frequentes quanto os dias em que penso em estar contigo.

Apelo...

2010-12-02T14:36:00.004-03:00

Já desisti de tentar lutar contra esse teu jeito que me cativa tão instintivamente. A mim, só resta a covardia de implorar ao destino que me livre de cruzar contigo.
A culpa foi minha, toda minha. Eu deveria suspeitar que essa tua terrível simetria viria a encoleirar meus pensamentos. Agora, tenho que lidar com a tua onipresença, em meio às esquinas e cruzamentos que atravesso enquanto estou distraído.
Tenho que te pedir, mesmo que em vão: Minha querida, por favor, saia da minha mente. Pare de me possuir com o balançar dos teus cabelos, sem pedir permissão ou sequer licença. Te levo sempre dentro de mim, mas você só me quer dentro de você para gritar, e desenfrear teu prazer nas minhas costas. Ironicamente, é o único momento que sinto que posso te ter por completo; enquanto teus olhos suplicam por meu abraço e a tua vulnerabilidade se esvai, volátil, por entre meus dedos, levando consigo os temores e deixando apenas a esperança de que você mude esse teu jeito independente.
Por favor, pare de tentar cativar o mundo sem prender-se a alguém. Isso tudo é muito vazio em sua própria finalidade. Deixe de guardar essa vontade que você tem de me ligar para contar sobre o seu dia, só pelo medo bobo de que eu te ache boba. Admita logo que precisa de mim, e vamos tatear o mistério através da coragem da entrega.
Por favor, não me force a te perder. Porque telefonemas, encontros, conversas e orgasmos, a gente consegue manipular, querida, mas o amor... esse começa a se dissipar involuntariamente, a partir do momento em que eu cogito não querer mais cruzar o teu caminho...

Dans une autre vie...

2010-09-24T22:34:00.004-03:00

Já fazia tempo que caminhávamos por entre essas árvores comportadas, trocando conversas miúdas e olhares entrecortados, mas nunca percebíamos o tempo, a avançar sempre com um passo mais apressado que o nosso. Já eram mais de 5 da tarde e o sol, preguiçoso, nem ameaçava machucar, mas ainda me forçava a pôr a mão diante dos olhos, num esforço de fixar o olhar em ti enquanto éramos cada vez mais envolvidos pelas meias-sombras das torres de Saint Etienne.
Adentramos poucos metros por um corredor, até pararmos instintivamente num daqueles momentos de intervalos silenciosos, onde o vento não era suficiente para quebrar a tensão conciliada pelo tempo e pelos olhos. Os vitrais da catedral ainda despejavam luz sobre minha lateral, mas agora, o que me ofuscava era esse outro sol, me mostrando os dentes enquanto o meu coração acelerava inescrupulosamente durante o simples levantar de mãos.
Desenrolei o teu cachecol meticulosamente, tentando disfarçar minha tremulação, aproximei-me e sorvi o teu perfume. Tinha um cheiro de mistério, tensão e desejo, disfarçados de hesitação. Os olhos, que antes me encaravam, agora fitavam o chão rústico e empoeirado.
"André, André... Melhor pararmos..." - Alertou.
"Parar o quê, Maria Luiza? Não está acontecendo nada..."
Eu não tinha planejado o que deveria falar em uma situação como essa, mas o meu comentário expressivamente cínico ainda arrancou-lhe um meio sorriso que levou consigo a rigidez dos ombros e braços. Luiza sempre conseguia me impressionar com a capacidade de antecipar o que eu ia dizer, mas dessa vez, fui eu quem a surpreendeu.
Já desistente da idéia de ocultar qualquer sintoma do nervosismo, passei a mão gélida sobre o seu rosto e a beijei. O roçar dos lábios desenfreou o desejo, foi como o golpe de misericórdia no receio, o algoz da inquietação. Sempre tentei lembrar de cada momento daquela tarde, mas a adrenalina, por compaixão, apenas deixou-me imagens não cronológicas. Luiza, com o pescoço esticado, olhando as abóbadas góticas sem enxergá-las. As cores dos vitrais em harmonia com cada poro de seu corpo. E as suas mãos, em volta de meu corpo, enquanto me lançava um olhar que certamente me perseguirá por toda a vida.

Um Sopro de Vida...

2010-08-28T21:18:00.005-03:00

Mal cheguei ao shopping e já te avistei a meia distância, com os óculos prendendo os cabelos, a bolsa na mão e a postura empertigada de mulher fina, contrastando com os olhos luzentes pelos sapatos na vitrine. Meu Deus, como você é linda... E eu transpirando até a alma, recém-chegado de um forno sobre rodas, disfarçando com os dedos o suor descendo pelas têmporas. Tento esperar o ar climatizado fazer um pouco de efeito antes de aproximar-me, mas desde quando eu te assustei pelas costas noutro dia, você desenvolveu um costume de ocasionalmente olhar para trás para ver se eu já não viria com meus hábitos de menino traquina.
Nem tive tempo de me afastar, e você já sorria fazendo mênção de chegar perto e me abraçar. "Tô suado, amor..." Você nunca ligava para isso em nossos encontros vespertinos, exceto pelos delicados sopros de compaixão, na tentativa de amainar os efeitos do clima.
Sentamos, conversamos e a tarde passou apressada, assim como esses dois anos. Tudo corre muito depressa enquanto o meu mundo pára durante o teu sorriso. O relógio martela nossa consciência, nos despedimos, mas vou junto com você. Meu ônibus é outro, minha casa tem outro rumo, mas meu amor não se acomoda dentro de mim. Ocupa o caminho até a tua morada e vai junto ao teu pensamento. O frio na barriga, a perfeição dos olhos fechados, os timbres da música... Uma lufada de ar me atinge, lembrando os teus sopros de agora a pouco, que parecem ter a mesma idade de todas as outras memórias.
Só você, meu bem, para tirar palavras de mim depois de tanto tempo... Porque escrever por tristeza é fácil, mas falar de amor fica cada vez mais difícil, por conta desses passeios que meu coração faz da minha casa até a tua.

Suspiro...

2009-12-31T22:36:00.002-03:00

Definitivamente, esses dias chuvosos não combinam com a distância entre eu e você. São dias para se dormir de conchinha, debaixo do mesmo cobertor, e acordar com um leve sobressalto, enganado por aquele sol com cara matutina e corpo de meio-dia. Na verdade, pouca coisa combina com essa distância; esta coisa de dizer que ela só separa dois corpos e não dois corações é pura balela. Você sabe como eu odeio essas pseudo-frases de efeito, porque a crueldade consiste bem aí, escancarada no coração que dilacera a minha alma na tentativa de te trazer para perto. Eu te preciso perto de mim, menina, para te sentir encaixar em meus braços e não apenas se acomodar entre as minhas lembranças. E nesses dias frios, nos quais as pessoas dirigem meio alheias a tudo, eu sempre me perco em alguma esquina, engolfado pelas nossas músicas e por esse céu de chumbo implacável.
Só poder te ver no próximo ano soa a mim tão hiperbólico quanto a própria expressão. Porque a única coisa que combina com essa distância é o prazer pré-concebido de poder novamente encontrar contigo. Mas isso há de chegar logo, menina... Isso há de chegar logo...

Distração...

2009-12-04T23:27:00.003-03:00

Hoje te encontrei descabelada, pés na areia, exibindo aquele sorriso cativante e sereno. Instintivamente, você me evocou aquela nostalgia boa, que se propaga no ar úmido de dezembro, e arraiga na memória as reminiscências daquele verão em que nos conhecemos. Me deu vontade de te ter ao meu lado, só para falarmos dos bons momentos, sabe?
Não me interprete mal. Não é uma crise de arrependimento ou solidão, mas é que eu quase consigo lembrar do cheiro daquele teu creme pós-sol, e esse sentimento de saudade desprovida de dor passa tão depressa pela gente, que eu realmente me esforcei para ao menos manter o barulho do mar em minha mente.
Mas já faz uns dois anos que não te vejo, e, para ser sincero, nem tenho muita intenção de saber por onde andas... O cão late, te deixo cair por entre meus dedos, e volto a reorganizar o meu passado em busca de mais espaço no guarda-roupas.

Sometimes...

2009-11-19T21:50:00.001-03:00

Às vezes, a pergunta certa não é "por que" e sim "para que".

Tsc...

2009-11-17T22:18:00.004-03:00

Menina, essa tua dor me cai
Como um grito que gela a alma...
Desafina o meu coração
Desatina a minha calma.

Menina, essa tua mania de pensar
Irrompe em mim sem aviso...
Desnobrece a minha ação
Desvanece o meu juizo.

.
.
.

Inner…

2009-11-14T13:07:00.000-03:00

Admito que sempre tive essa queda por irreverência e sarcasmo, mas já desisti de esperar que você mude seu modo de pensar e agir. Todo esse papo de ‘eu sou de todo mundo’ e ‘ninguém é de ninguém’ já perdeu a graça faz tempo. Na verdade, isso combina muito com o estereótipo de puta moderna, porque adivinha só: você não é de ninguém e quer ter todo mundo. Teve alguma desilusão amorosa, chorou até desidratar e agora se junta a mais meia dúzia de mulheres pseudo-desencanadas para se auto afirmarem as destruidoras de sentimentos masculinos.

O que você não consegue admitir é que no fundo tudo o que faz é correr de algum outro relacionamento sério. Enquanto eu, tudo o que fazia, era correr atrás de você. Mas tudo bem, não te culpo por sentir prazer pelo poder sobre o sentimento alheio. O problema é que esse prazer é uma espada de dois gumes, e também envenena o teu coração. É por isso, menina, que quando você começa a refletir, acaba chorando debaixo do chuveiro. Temos isso em comum: eu e você choramos por causa de pessoas exatamente como você. Mas creio que pior é chorar por ser quem é e não conseguir mudar, mesmo sabendo que toda essa atitude despojada de apego é vazia e degradante.

Só espero, sinceramente, que não decida alterar isso agora, que estou indo embora. Trate-me como mais um que se foi, e te deixou uma ou mais noites de prazer. Um dia verá que não adianta continuar mastigando e devorando corações, porque quando perceber que essa tua ânsia de preencher o vácuo próprio não pode ser saciada com carne, talvez entenda que apenas corações completos podem cultivar o verdadeiro sentido do amor.

Hoje...

2009-11-12T20:29:00.001-03:00

Eu me olhei no espelho e me senti um grandíssimo idiota, sabendo que sou um humano ridículo e limitado que só usa 10% dessa cabeça animal...

Já fazia um tempo que essas coisas óbvias e vãs não vinham à mente.

Regra...

2009-10-07T00:17:00.002-03:00

Para seus parentes, geralmente você vai parecer egocêntrico. E para você, geralmente eles vão parecer egoístas.
Não tente mudar isso, ou você afetará o complexo equilíbrio do universo.
(Y).

Ciclo...

2009-10-01T10:46:00.005-03:00

Depois de tantos anos dormindo em casas separadas, ainda não me caiu a ficha de que eu te tenho ao final do dia, esperando por mim com aquele discurso de que esse emprego em empresa privada ainda vai me matar. Na verdade, admito que faço um esforço extra para parecer mais cansado que realmente estou, só para te ver me mimar reclamando que o teu trabalho acaba às 6, e não às 8, e que eu não deveria aceitar essa sobrecarga sem remuneração extra.
Tudo bem, amor... Já passou. Vamos agora apenas jantar, e eu vou te ouvir comentar sobre a quase conclusão da sua tese de mestrado, e também daquela menina vulgar que levanta a metade da blusa para parecer sexy pros caras da academia. Eu vou continuar pasmo com a tua capacidade analítica e, enquanto caminhamos até o quarto, você vai dizer que eu deveria fazer algum texto sobre o assunto, porque minhas sacadas são melhores que as suas.
Mesmo após um ano, ainda tenho essa mania de pular na cama, e você sempre diz entre risos que vou acabar quebrando as molas do colchão. Me abraça, entrelaça os dedos aos meus, joga o cabelo no meu rosto e me ama na penumbra, com aquele amor lento e sem pressa, de quem tem o tempo todo só para si. Na verdade, eu sei que ao amanhecer, vou levantar sonolento, até me jogar de uma vez debaixo da água fria, mas agora vamos apenas esbanjar a nós mesmos, ao adágio das valsas de piano, ao resfolegar das respirações, ao roçar das unhas na pele.
Na sexta-feira, o teu cheiro ainda vai me perseguir pelos corredores do condomínio e bancos do carro, até que eu chegue ao trabalho: prazeroso pela função, estressante pela pressão. Entretanto, o estresse não é de todo um mal; pois tal qual a sede que, quanto mais intensa, maior o prazer ao saciá-la, quanto mais difícil o meu dia, melhor será o efeito de te ter esperando por mim. E à propósito, já faz mais de um ano que posso te ver ao chegar em casa. Às vezes esqueço como o tempo passa depressa...

Plástica...

2009-09-19T15:05:00.002-03:00

Uma segunda chance de causar uma boa primeira impressão.
Ao menos esteticamente...

Procela…

2009-09-18T12:17:00.003-03:00

Não imaginei que após tanto tempo você ainda surtiria efeito em mim. Deve ser culpa dessa sua imbecil e perfeita fotogenia. De mau fisionomista que sou, talvez conseguisse passar ileso, se cruzássemos caminhos numa calçada qualquer, mas com esse teu meio sorriso pausado, menina, não há como resistir.

Eu deveria ter deixado quieto, mas você sempre evoca em mim aquela sintonia que não tive com mais ninguém, junto às dúvidas que cercam o real motivo de nosso término. Tudo bem, admito que demorei para conformar-me, entretanto acho que a gente não daria certo no fim das contas. Porque, por mais que eu tentasse me controlar, não conseguia deixar a relação ser levada pela suave e lenta corrente do rio. Sempre tinha que me dispor de meus imensos remos de amor e cumplicidade, na ânsia de avançar nosso barco ao oceano de sentimentos certos e recíprocos.

Mas você, moça, queria amar a espera, o drama, o mistério, e não um homem, e não pôde perceber que, apesar desse rio previsível, o meu mar também consistia em surpresas… Agradáveis surpresas. Exasperou-se por conta de toda essa calmaria e resolveu você mesma tornar-se a tempestade. Fechou o tempo, quebrou meus remos e deixou-me à deriva dos teus ventos que sopraram o nosso barco rumo à minha nascente de solidão.

Cotidiano...

2009-08-31T21:53:00.005-03:00

Poucas coisas caracterizam tanto um aluno de universidade pública, quanto uma refeição no restaurante universitário. Inclusive, eu chego a achar absurdo o fato de alguém passar quatro anos naquela instituição sem ter ao menos uma experiência com a bandeja de alumínio. Ainda lembro da minha primeira vez, quando eu, recém saído das asas do ensino médio, adentrei naquela fila gigantesca, com aquele peito estufado e olhar atônito que só os calouros possuem.
Tudo começa a partir da fila. Cheguei olhando para todos sem encontrar nenhum conhecido e aguardei pacientemente até a hora de adentrar no recinto. Quinze minutos depois, reparo que andei dois passos, e vejo aquele carinha que chegou depois, saindo com um palitinho na boca, então dou-me conta de que as ramificações da fila são mais numerosas que os processos arquivados do senado. Tudo bem, é o primeiro dia e eu tento pensar positivo: "Ao menos vai servir para aumentar a minha fome...".
Depois de 42 minutos, chego à entrada e me deparo com o cardápio: 'Hoje - Cozidão'. Atrás alguém comenta: "Caramba, hoje é carne de monstro!", e eu continuo sem entender todo o alarde do povo por causa de uma carne bovina com osso e tutano, mas sigo em frente. Finalmente entrei, meio inseguro, apenas tentando seguir os outros até as bandejas. É um momento ímpar: elas se encontram todas sobrepostas, molhadas e emborcadas, e você vai puxando até achar uma que não venha com um cheiro verde ou um pedaço de tomate grudado na superfície. Passado a fase da seleção, encaminho-me para a fila da comida, onde há a maior concentração de serventes irritados por metro quadrado. Eles te servem com tanto mau gosto que o caldo sempre passa perto de espirrar na sua camisa.
Com a bandeja cheia na mão, os livros debaixo do braço e o fichário a tiracolo, é chegada a hora de procurar um lugar para sentar. Todos os espaços estão ocupados e o jeito é atentar àqueles que estão perto de terminar. Aí você fica naquela de disputar o lugar com outra pessoa, uma de cada lado da cadeira rotatória, torcendo para o atual ocupante sair pelo lado oposto ao seu, para dar tempo de você jogar a bandeja na mesa e garantir sua sobrevivência. O problema é que as pessoas sempre saiam do meu lado e, depois de perder umas 3 disputas, alguém se referiu a mim como 'o carinha que chegou faz tempo', e acabou me cedendo um lugar.
Pronto. Uma vez sentado, nada mais poderia me abalar, vou começar a minha refeição! Tiro os talheres do saquinho e tento cortar um pedaço da carne. Só então entendi a expressão do cara da fila, porque depois de 2 minutos lutando com a faca cega, ainda não sabia se estava cortando um rejeito, um osso, ou um quiabo, só sabia que carne não era... O mais legal era quando se levantava o pedaço e todos os outros vinham junto àquela liga viscosa e cheia de sementes. No mais, o arroz, o feijão e a farofa estavam bons. A minha farofa veio até premiada com um torresmo! (Sério, o torresmo era tão raro que, um ano mais tarde, minha primeira declaração de amor foi dá-lo à minha namorada enquanto almoçávamos).
Depois de terminar, ainda pude olhar para os lados e escolher a mais simpática das 32 pessoas que se amontoavam em busca da minha vaga (vai ver era por isso que eu sempre perdia as disputas). Saí do restaurante e pude passar o restante da tarde ruminando, empanzinado com a farofa e o arroz parboilizado, pensando que só mais quatro anos e eu me formaria.

Comedir...

2009-08-24T11:11:00.006-03:00

Acordei meio atordoada e, mesmo sem saber se era dia ou noite, sentia que algo me faltava naquela manhã. Deve ser por causa da mudança dos móveis - pensei com meus botões, mas no fundo acho que só queria ofuscar o fato de que você já não fazia mais parte do meu dia, e até aquela nossa música que eu usava como despertador, foi trocada por um trim-trim mórbido e incolor. Nem minhas tentativas de focar-me no trabalho pareceram funcionar bem no objetivo de te desalojar da minha mente, visto que sempre acabava divagando por entre nossos planos de construir uma casa, e que o nosso quarto seria verde, e não azul, porque eu havia vencido aquela disputa de par-ou-ímpar.
Ah, querido, se você tivesse apenas seguido o protocolo, talvez tudo teria sido menos doloroso para nós dois. Porque eu sabia trabalhar bem com essas coisas do coração, até o dia em que você surgiu e não me deixou mais esperar pelo telefone que não tocava, nem fingiu não se importar só para me deixar na certeza da dúvida. Ah, querido, por que você não me deixou esperar mais, quando marcávamos um encontro, ao invés de me fazer desistir de esperar uma palavra rude, em resposta aos meus sarcasmos.
Contradizendo tudo com o que eu sabia lidar, você me apareceu, ridiculamente previsível, sem jogos, sem surpresas desagradáveis, sem medo de me enfrentar, me ligando com aquele jeito que me irritava, porque estava zangado comigo, e depois de eu desligar na tua cara, me ligava novamente e morríamos de rir. Assim os dias foram sendo contados, e o amor, sorrateiro, ocupou o lugar daquilo que eu achava que era amar.
Mas eu sempre fui muito metódica e sempre gostei de ver o local onde estava pisando. Que tolice, que tolice. Porque contigo eu só poderia confiar no tato, e não na visão, pois você só tinha o desconhecido óbvio a me oferecer, e eu não consegui me adaptar a deixar de me retrair por pensar que a qualquer momento essa tua mania de ler minha alma poderia se transformar em indiferença e que tudo não passou de uma estratégia para me fazer derrubar os muros em volta do meu coração. Eu deveria ter suspeitado, meu bem, que você já tinha adentrado nele há tempos, sem o menor esforço, como alfaiate das feridas que a vida havia lacerado.
Foi essa minha mania de autosuficiência que te arrancou daqui de dentro, junto com os pontos, e fez com que tudo doesse novamente, para que eu voltasse a acordar sangrando medo e solidão, com vontade de mudar de casa e de corpo para não ter que sentir o teu cheiro em cada canto da minha vida.

Agora eu vou poder voltar a dormir sem a ansiedade das mensagens que me sobressaltavam no meio da noite, em meu mundo perfeitamente organizado, até que o remorso corroa o orgulho ou a felicidade, o que vier primeiro, e eu me trancafie eternamente em meu casulo de paranóias e isolamento ou volte para te pedir desculpas e esperar que você ainda tenha aquela agulha de disposição e aquela linha de paciência para me refazer por completo.

...

2009-07-29T20:02:00.003-03:00

"Aqueles que com lágrima semeiam, com júbilo ceifarão...
Pois ainda que todos te esqueçam, Eu, todavia, não esquecerei de ti - diz o Senhor."
.
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Contrição...

2009-07-15T09:56:00.004-03:00

Das sendas que percorri em minha vida, talvez no íntimo eu já soubesse que alguma delas me levaria a olhar paredes rebocadas iluminadas por um sol quadrado. No vão de toda aquela comemoração por coisas que me pareciam valorosas, preenchi o vazio com vinho barato e mulheres que juravam amor de pernoite, mas sempre que adormecia, sentia que a única coisa que ainda estava lá era a solidão.
Agora que a guerra acabou, vejo que aquelas batalhas não trouxeram nada de bom, e o empenho revolucionário só acumulou mortes sobre meus ombros e vácuo entre minhas entranhas. Vontade por vontade, o melhor teria sido engolir palavras e gestos, e apenas viver despercebido uma vida pacata, criar filhos e gado, jogar dominó sexta à noite com amigos e comer coalhada pela manhã.
Todavia, agora, que aquela corda me espera, vou ter que me contentar em ser amigo de ratos e baratas, roer unhas para passar o tempo e pensar no que poderia ter sido, e não foi. Empregar-me-ei em escrever algo e, se me derem direito a dizer algumas últimas palavras, talvez eu ainda consiga passar uma única instrução correta aos pelotões que ainda ouvem o meu comando, e, talvez, não virar mártir de uma causa perdida, gerando mais violência em lutas nas quais se é derrotado, mesmo quando se vence.
Então, talvez eu possa ter minha redenção nas páginas dos livros de história, como a maioria das pessoas boas ou ruins, das quais se falam mais após suas mortes, nas palavras de alguém que preferiu anunciar o erro de uma caminhada longa e tortuosa, ao invés de empertigar-se na refinada merda da glória.

Rotina...

2009-06-21T23:04:00.004-03:00

Te ver assim dessa forma sempre foi uma covardia. Você se esgueira pelo vão da porta, com aquele olhar de quem está prestes a destruir, mas nunca dá o primeiro passo. Me observa, observa, e vira as costas como quem não liga a mínima, mas eu aposto que fica contando os segundos para se sentir surpreendida com os meus sussurros ao pé de ouvido que, não fossem pelas palavras ditas ou pelo tempo de espera, já nem seriam mais surpresa. Arqueia um riso e se afasta com o desejo estampado na boca, e eu sempre acabo sucumbindo a te lisonjear mais do que o seu ego necessita. Sempre me pergunto se é mesmo paixão ou se para você tudo não passa de um ensaio no intuito de satisfazer a si mesma, esse jogo de desdenhar as minhas sonatas só para não me deixar saber se ao menos consigo acertar um dos acordes do teu coração.
Eu, que sempre tive o mau costume de pensar demais, termino por decidir a livrar-me dessa situação de uma vez por todas, mas todas as vezes que te procuro com aquele ar de vão filósofo, você me cala com um beijo estalado que embaralha todo o raciocínio que eu tive na noite anterior. Eu afasto, você me segue até o vão da porta, e eu sussurro no teu ouvido coisas que nem sei se sinto, mas sei que gostas de ouvir. Me empurra enquanto nos despimos apressados e encrava as unhas nas paredes dos próprios gritos durante os momentos nos quais me devora com o olhar. E tudo que eu pensava há pouco já não faz tanto sentido quanto aquele mundo louco e embaçado de cardamomo, âmbar, jasmim e libido.
Então apenas me devore. Me degluta com teus braços e me sorva com a tua boca. Me devore não apenas por reação, mas por iniciativa; puxe meus cabelos e mastigue meu queixo enquanto eu fecho os olhos do meu interior para ignorar as dúvidas que me devoram por dentro, porque no fundo, talvez tudo o que eu queira é ser consumido por você.

Backup...

2009-06-13T00:17:00.002-03:00

Mesmo já tendo passado da meia-noite, esse dia 12 eu vou fazer questão de deixar registrado. O mais ficará por conta das entrelinhas...

Submeter...

2009-05-22T00:55:00.004-03:00

É extremamente irritante discutir com pessoas que não seguem uma linha plausível de argumento. O primeiro motivo é você não conseguir entender o que "A" tem em comum com "B", para justificar "C", que até então não tinha entrado na história.
E o segundo, mas não menos revoltante, é tentar explicar sua própria teoria da conspiração que o mundo exerce contra você, e ser apenas taxado de egocêntrico (situação também inclusa na própria teoria).
Tudo bem, tudo bem, vou dar um desconto: sou eu mesmo que não entendo coisa alguma. O problema é que eu falo isso agora, com a cabeça mais fria; se eu tivesse a habilidade de apenas me privar de emitir qualquer ruído quando fosse acusado de algo cujo contra-argumento fosse inútil, certamente evitaria muita raiva para os outros e para mim mesmo.

Compêndio...

2009-05-14T23:07:00.007-03:00

Mesmo com todo o esforço para colecionar hábitos saudáveis, nunca pensei que chegaria à casa dos 90. Talvez tenha sido porque, dentre meus objetivos durante atividades físicas, virar uma tartaruga marinha nunca teve muita importância. Entretanto agora estou aqui, enrugado, com a cerve quase circular e dando dez mini-passos a cada minuto. É, acho que a terceira idade me pegou de jeito. Engraçado que quando a gente fica velho desenvolve uma mania de pensar e observar mais sobre os aspectos da vida. Todo mundo diz que é a sabedoria das experiências transpostas, mas, na maioria dos casos eu acho que só tenho essas reflexões por falta de atividades melhores para realizar, uma vez que meus objetivos voltaram a ser os mesmos de quando eu tinha 5 anos de idade, ou seja: não mijar nas calças e conseguir atravessar a rua sozinho.
Nesses passeios entre o meu quarteirão e a pracinha, nada me satisfaz mais que atentar ao redor e, apesar de eu não lembrar o que comi no almoço, minhas memórias mais antigas perseveram até hoje, quando enxergo-me em algum casal de jovens com expressão de apaixonados.
Eu acho que Deus dá uma oportunidade na vida da gente de ter um amor de verdade, com total entrega e reciprocidade, se for isso o que procuramos. Eu tive a minha chance, mas acontece que, mesmo sabendo o valor do tesouro, acabei me deixando levar pelas vaidades da mocidade, de acarretar mais casos que ter apenas um duradouro, e pus tudo a perder. Segui adiante, casei, tive filhos, netos, mas sempre perdurou aquela pontinha de insatisfação comigo mesmo. Por isso sempre me dá vontade de chegar para o cara e doar a ele milhões de conselhos sobre não jogar fora a chance de estar sempre ao lado da mulher que o ama.

Por falar em Deus, me veio à mente que deve ser triste ser ateu. Passar boa parte da vida entre filosofias niilistas, procurando perguntas para todas as respostas e se conformando a ter uma existência de tranquilo desespero. Quando se é velho, talvez pela maior proximidade com a morte, passa-se a pensar bem mais sobre as coisas do alto. E a gente vê que viveu tanto tempo como quem ara o mar, pondo toda aquela busca pela felicidade em coisas vãs e superficiais (meu fígado que o diga).

Chega a ser irônico que eu, consumido pela catarata, agora enxergue as coisas de uma forma mais clara que em toda a minha vida sem usar óculos. Talvez hoje, aos 93 anos, eu tenha começado a entender a simplicidade da sabedoria. Um pouco atrasado, é verdade, mas já diz o adágio que melhor tarde que nunca, e eu ainda tenho filhos e netos para influenciar.

Prudência...

2009-04-28T23:51:00.003-03:00

Quando eu era mais novo, tinha a mania de achar que sabia das coisas. O tempo passou, busquei conhecer umas coisas, outras me encontraram mesmo sem eu querer, e hoje só posso pensar que nunca vou saber muito sobre algo. Parece meio clichê todo esse papo de "só sei que nada sei", mas é a mais chata verdade. Por que para cada coisa que eu conheço, descubro milhares de outros caminhos que me cansam só de pensar em refletir.
Mas isso tudo é só uma balela teórica. Na prática, provavelmente envelhecerei falando sobre coisas antiquadas e ouvindo sobre como os tempos mudaram. Mas, se observarmos bem, as coisas mudam em forma, mas não em essência. Porque daqui a uns anos, egoísmo ainda vai ser egoísmo, mais ou menos escancarado. Acho que a melhor solução é permanecer tardio no falar. Todo mundo comenta sobre ponderar os extremos e encontrar o equilíbrio, eu, no entanto, creio que nesse caso é melhor pecar por falta que por excesso. Porque se até o estulto, quando se cala, é tido por sábio, talvez, mantendo a boca fechada, eu possa passar de inoportuno a, ao menos, sociopata.

Crônica...

2009-04-18T16:05:00.010-03:00

Um dia de merda

Era um dia quente como outro qualquer... As crianças se chocavam umas com as outras no pátio do colégio, os jovens conversavam na porta de suas salas e os professores tomavam café na coordenação.
Entretanto, na sala da sétima série, algo não corria bem. Mário* suava frio enquanto seu intestino o alertava de que não fora uma boa idéia extravasar no café da manhã. Contorceu, inquietou, aguentou enquanto pode, até que finalmente decidiu entregar os pontos e o destino ao vaso sanitário e ver que obra-prima sairia.
A grande maioria das pessoas dotadas de um pouco de inteligência e bom senso esperariam começar uma aula, pediriam para sair da sala, andariam desconfiadas pelo corredor e escorregariam o moreno despretensiosamente, torcendo para ninguém entrar no banheiro durante o período de relaxamento; mas não Mário, que, incrível e inexplicavelmente, escolheu justo o período do intervalo (ou recreio, como queiram), para passar um fax direto à fossa colegial.
Não sei quanto à escola de vocês, mas na minha, os sanitários sempre lotavam nesse horário. Agora imaginem comigo: aquele vai e vem interminável de alunos dentro de um local repleto de vasos, sentindo que algo ali definitivamente não cheirava bem. Começaram com as piadas mais triviais de “Tem alguém morto aqui...”, enquanto o nosso herói resistia bravamente em seu honroso vaso.
Esqueci de mencionar: na instituição, por demasiado vandalismo, não se deixavam rolos de papel higiênico nos banheiros, por aqueles sempre aparecerem entupindo as privadas ou caindo do teto, portanto, quando alguém quisesse dar aquela defecada antológica, bastava comunicar ao zelador, pedir o papel e garantir a sua vida pós disfunção intestinal.
Mas o idiota, com a permissão da ofensa, achou que fosse enganar o nariz de todo mundo, e não pediu papel algum para que todos pensassem que ele estava apenas “urinando”. Então, após o banheiro estar empestado com o odor mais fétido que já senti na vida, Zé Carlos, zelador camarada, chegou silenciosamente e ofereceu um rolo salva-vidas por baixo da porta do box, para que o infeliz pudesse sair com a honra manchada, mas com a bunda limpa... E foi aí que algo mais inacreditável aconteceu! Tomado por não sei quais pensamentos, o indivíduo teve a coragem de rejeitar a oferta irrecusável do zelador!
Ainda lembro bem do homem da limpeza insistindo para que o cara pegasse o papel e Mário, que até então tinha sua identidade posta entre dúvidas e cogitações, entregou-se com a própria voz: “Nãã... Tô só mijando, pô!”
Caro leitor, o banheiro estava poooodre! E o cidadão tem a audácia de dizer que estava só ‘mijando’! Eu, sem poder agüentar aquele fedor um minuto a mais, deixei o local e, como um bom filho da mãe, tratei de espalhar a história para o máximo de pessoas que pude. O fato é que, ao sair, encontrei três das figuras mais sacanas do colégio, compartilhei com eles todos os detalhes, enquanto debatia-me em risos, e decidimos acompanhar a saga de nosso desafortunado amigo.
De forma inesperada, eis que ele saiu e, desgraçadamente, deu de cara conosco! Chegou com uma das maiores caras de desconfiado que já presenciei e falou com um artístico tom de piada: “Rapaz, os caras cagaram no banheiro...”. Um dos que estavam comigo, sem perder tempo, soltou: “Caramba! Sai daqui, doido! Tu que tá todo cagado!”, enquanto os outros três se lavavam de rir.
Mário, sentindo-se acuado, deu dois passos para trás, rumando ao corredor onde se localizava sua sala e, ao virar de costas, revelou uma catota de merda pendurada em sua camisa!
Após o observado, os camaradas e eu, naturalmente, fomos dar uma checada no estado do box afetado. Até aquele dia, eu sempre imaginei que essa coisa de ‘cagar pelas paredes’ fosse força de expressão, mas ao chegar ao local do ocorrido, me assustei.
O imbecil, sem papel higiênico, meteu a mão vocês sabem onde, tirou o supra-sumo e passou em todas as paredes do box! O vaso sanitário até que estava limpo, mas as paredes pareciam repletas de pinceladas de Van Gogh! Digamos que, a obra não estava muito sólida.
Após tal visualização artística, nós, atraídos pela oportunidade de continuar a rir até a morte, fomos atrás do coitado que, a essa altura, já estava um pouco mais limpo. O encontramos na cabine telefônica da escola, um lugarejo de 2 x 2 que mal cabia uma pessoa. - Vai ligar pro pai dele e vai melar todo o banco do carro! - comentavam os mais cruéis.
Definitivamente, não era o dia de Mário. Assim que o nosso protagonista começou a fazer a ligação, um senhor com aspecto inocente posicionou-se do lado de fora, preparado para ligar após a saída do atual ocupante.
Nós, logicamente, já nos matávamos de rir imaginando o sofrimento do pobre homem ao entrar na cabine que estaria exalando merda pelas frestas. Aguardamos, Mário saiu, o senhor entrou. Ficamos naquela apreensão de esperar que o cara saísse correndo a qualquer momento e, vinte segundo depois, o senhor abriu a porta da cabine!
Nós, de longe, acompanhando aquela cena com comentários de “É agora, ele vai correr!” , durante longas gargalhadas. No mesmo instante, o senhor pega a porta e começa um movimento de vai e vem, no intuito de ventilar o ambiente, enquanto esticava o gancho do fone ao máximo possível, para se pôr pra fora da cabine. Depois que o homem, vencido pelo fedor, retirou-se da cabine, fomos novamente ao encalço do nosso protagonista.
O encontramos encostado à parede próxima ao corredor que servia de elo entre o pátio e a coordenação, esperando a chegada de seu pai. Todos que passavam torciam o rosto ou faziam comentários, até que uma garota, ao passar, levantou os dois pés para verificar se não tinha pisado em alguma merda animal.
Eu, já sem forças de tanto rir, ainda pude ver quando ele foi embora cabisbaixo e envergonhado. A história teve tanta repercussão, que até tiveram pena de fazer piada com ele nos dias posteriores, em respeito ao máximo de sofrimento e humilhação que ele sofreu em um único dia.
E até hoje alguns ainda relembram o mito de Mário, o desventurado cagão da sétima série...**

Nota: *Nome meramente ilustrativo para preservar a identidade do protagonista.
** Fato verídico.

1/12...

2009-03-25T23:35:00.005-03:00

O dia nasce com aquele sol descontraído, espreguiçando-se por trás das nuvens recheadas de umidade. O vento empurra a cortina que permite a inundação do amarelo para dentro do quarto. Bom dia, bom dia...
Rotina à espreita; universidade, aula e uma possibilidade de encontrar contigo. Meio da semana, e só me vejo munido de meu andar apressado e minhas piadas sem graça.
Avisto de longe a tua inconfundível pose de paciência e espera. Sento, cumprimento, e já é o suficiente para relembrar que nós dois e um banco de pedra sempre fomos ferramentas suficientes para fazer qualquer dia especial.
Reparo que há seis meses venho enveredando distraído por entre os labirintos do teu olhar, descobrindo caminhos sem qualquer pressa de chegar ao fim. Dissolvo. Multiplico. E sempre acabo despontando em alguma via coberta de tácitas sutilezas. Sigo tateando as paredes do teu coração com minhas palavras mais genuínas. Respiro. Gaguejo. E sucedo em macular o silêncio no qual conversam as janelas de nossas almas. Te enrubesço com meus olhares mais francos. Traduzo. Desnorteio. E te faço pestanejar entre sorrisos e perguntas das quais já sabe todas as respostas.
Despeço com a saudade nas palmas das mãos e a vontade na ponta dos lábios.
A chuva cai no ritmo do tamborilar dos dedos da memória a sondar o futuro de datas próximas e distantes. A água arrasta a noite em seus braços enquanto eu vago naquele labirinto de trilhas afáveis e fim ilimitado.

Absorto...

2009-03-06T18:38:00.004-03:00

A rua ainda estava alagada quando a atravessei, entrecortando carros que faziam lama respingar em meus pés. A chuva, agora tênue, lambia a copa das árvores com a polidez e a cautela de quem leva consigo toda a fadiga da cidade, quase nunca reclamando de seu trabalho.
Cheguei ao canteiro central, que ostentava um semblante harmônico capaz de persuadir qualquer angústia a levantar vôo e não voltar tão cedo. Era um dia calmo e agradável; sobretudo, úmido. Onze horas da manhã, e eu redescobrindo o prazer de perambular entre árvores sorridentes e nuvens distraídas.
Alguns minutos a andar pelo boulevard e eu já alardeava aquele sorriso que só possuem as crianças ou os que se permitem esquecer até dos menores problemas. Passeava tranquilo, com o andar empertigado de sempre, até que, de longe, reparei em uma menina que me observava. Devia ter por volta de seus 7 anos, com seu vestido bege, cabelo amarrado para trás e olhos graúdos. De mãos dadas com quem intui ser sua mãe, ela passou por mim sorrindo, com a boca e com os olhos; talvez por atentar à minha cara de bobo totalmente conciliada com minha roupa molhada e minhas pegadas irregulares. Eram os olhos mais verdes e penetrantes que eu jamais vira.
Retribui o gesto, desconsertado, e detive meu passo por alguns segundos. Debaixo do Oiti, os dedos da chuva me alcançaram com o peso das horas. Por enquanto, aquelas turmalinas brutas carregam a simplicidade da inocência. Mas no futuro, sua lapidação implicará nos mais persuasivos feitiços ou na mais reconfortante consolação.

Âmago...

2009-02-19T21:49:00.003-03:00

A poeira continua a desenhar descuidos nas paredes da consciência. Transpiro, rio, descontraio. Vão. Enquanto me valho de infrutíferos subterfúgios para desviar meu pensamento, o eco da tua voz continua a corroer meu estômago. E não me cabe mais nada a fazer a não ser criar um personagem que pode ser um pouco eu, ou só um personagem que ameaça criar um personagem dramático qualquer. Todo esse papo metalinguístico é entediante, eu sei. Mas hoje é um daqueles dias de revolta gratuita, sabe?
É, eu lembro... Sempre disse que revolta infundada é decorrente de falta de umas boas palmadas. Verdade. Ainda acho. Então coloquemos assim: hoje eu só vou divagar em queixas e reclamações, assim, só para diminuir a pressão que a minha consciência impõe a mim. Hoje vou ser egoísta, ditador e um pouquinho mais infantil que o rotineiro. Mas só hoje. Amanhã? Ah, amanhã já é dia de viajar...

Paciência...

2009-02-11T21:06:00.007-03:00

Nada como o primeiro dia de aula para instigar o stress do resto da semana! Pessoas inconvenientes, alunos sem noção, e uma infinidade de comentários cretinos.
Antes que pensem de forma equivocada, eu não tenho nada contra as pessoas que fazem perguntas com frequência... Pelo contrário: se alguém tiver vergonha de falar, eu até me proponho a questionar ao professor a dúvida do sujeito; afinal, qual sentido tem uma aula, que não seja a obtenção de aprendizado?
Entretanto, me dá uma dorzinha lá no fundo do baço, quando uma daquelas pessoas essencialmente inoportunas faz algum comentário óbvio e desnecessário no intuito de mostrar-se o sabichão da sala... Ou quando aquela senhora gagá caindo aos pedaços começa a resmungar sobre o assunto antes mesmo do professor começar a explicação. Caramba! É apenas uma hora por semana, e as pessoas ainda fazem questão de atrapalhar o ritmo da aula. Definitivamente, eu devo ser o chato e arrogante da sala. Aquele cara que cruza os braços, pergunta de vez em quando, e tem uma expressão de tédio estampada na face. Não que eu seja mal humorado, sabe... Hoje fui com boas expectativas e até tinha esquecido como fora o semestre passado. Contudo, é simplesmente angustiante ter que dividir a sala de aula com piadinhas evidentes que já eram contadas no tempo do meu avô.
Tudo bem, também tenho minha parcela de culpa no processo. Talvez eu devesse treinar mais minha tolerância. Afinal, é o único método do qual posso me utilizar para que não transformem minha única aula semanal de teoria musical, que eu tanto gosto, em algo insuportável.

Improfícuo...

2009-01-23T23:47:00.002-03:00

O pé esquerdo me pareceu mais confortável para tocar o chão frio, antes que eu sentasse na cama. Noite mal dormida, dia mal dormido. Gente entra, luz entra, som entra... Só não entra o vento. Esqueço de pôr o celular no silencioso: depois da terceira ligação, desisto de tentar pregar o olho. Levanto com aquele arrastar de pés dos que esqueceram de morrer; computador problemático, almoço à mesa, digestão demorada. Dia inútil.
Fiz coleta de sangue, dei viagem perdida, me senti gordo, engordei mais, esperei muito tempo na parada de ônibus e engessei minha boca sorridente com olhos tediosos, para visitas que estavam na minha casa. Eu, particularmente, prefiro me isolar das pessoas nessas ocasiões, porque ninguém tem muita relação com meu senso de inutilidade, e eu não quero sair por revoltado sem causa na boca dos outros, melhor apenas eu ter essa impressão sobre mim.
Se eu fosse sensato, faria questão de esquecer as últimas 24 horas, mas foi um dia tão plenamente dispensável, que eu teria que terminá-lo com um texto igualmente desnecessário, só para lembrar a diferença entre existir e viver.
Mas deixemos toda essa conversa fiada de mão; já passou de meia-noite e eu não tenho mais tempo para perder com essas lamúrias vãs, enquanto a poeira se acomoda na capa dos meus livros. Afinal, é um novo dia, e todo mundo sabe que repetir o erro é burrice. E eu só sou burro em dias aleatórios...

Se...

2009-01-08T23:31:00.006-03:00

O garfo arranhava o prato translúcido e azulado, enquanto eu degustava lentamente uma rabanada remanescente da virada do ano. Na pia que desenhava um "L" ao encontrar-se com os azulejos indefinidamente coloridos da cozinha, descansava uma tigela que viria a ser preenchida com alguma sobremesa gelada repleta de pêssegos. Era apenas outra noite arejada de janeiro, com o céu espremido por entre as frestas do jardim de inverno e o vento como maestro do farfalhar compassado das plantas. Eliza começava a organizar as camadas de biscoitos e leite condensado quando começamos a conversar; eram palavras distraídas, que flutuavam com facilidade na corrente de ar. Foram encorpando, ganhando formas, e quando não conseguiam mais levantar vôo, apenas caíram salgadas no chão. E ali permaneceram, a sobremesa doce, a lágrima salgada e o meu olhar insípido a procurar por uma reação instintiva e sensata.
Então eu pude perceber que as lágrimas não são sinais de fraqueza, e sim vestígios de uma relação intensa, e que a morte e a perda podem ser aceitas, e até superadas, mas as coisas jamais serão as mesmas. Porque nós, humanos, temos uma aguçada mania de hipótese. De viver como se nunca fossemos morrer, mesmo que essa seja a maior certeza que possuímos. Talvez seja isso o que faça tudo valer à pena: a intensidade, o apego. Aglomerar momentos marcantes e situações memoráveis, isso sim é eterno. É o que nos permite imaginar os quão melhores e mais especiais seriam algumas circunstancias que vivemos sozinhas, se 'aquela' pessoa estivesse conosco.
Um afago na cabeça, e os mensageiros dos ventos ressoaram qualquer melodia reconfortante. Permanecemos algum tempo sem palavras, a pescar lembranças. Eu pensando duas semanas à frente e três anos atrás, e ela em um tempo que não consigo esclarecer... Cada um ao seu modo, relembrando momentos incrustados nas paredes da memória.

Ano...

2008-12-30T02:06:00.003-03:00

O tempo é uma coisa engraçada, não é mesmo?

Já se foi um ano, e eu ainda lembro como se fosse amanhã, da minha costumeira preguiça pré-escrita. Foi um ano memorável: alguns contras, muitos prós, e uma previsão otimista de um novo ciclo de dias.
Bons sentimentos, boas amizades e, quem sabe, mais um ano de letras meticulosas e bem trajadas...

Um Feliz Ano novo!

Plenitude...

2008-12-16T23:41:00.002-03:00

Setembro encontrava o seu fim e a neve já dava lugar ao desabrochar preguiçoso das flores. O céu ostentava um branco-azulado, recheado de nuvens pacatas e pacientes a navegar pelo firmamento. Com a respiração acelerada, Heitor pedalava veloz entre os girassóis, no encalço da bicicleta a sua frente. "Laila, me espera!". Tá bem! - respondeu a garota. O vento gélido batia em seu rosto, levando o seu cachecol e o cabelo por baixo de sua touca. As flores amarelas, colhidas mais cedo e depositadas na cestinha da bicicleta, irradiavam quase tanta beleza quanto o seu sorriso, ao esperar o rapaz que arfava compassadamente, aproximar-se. Eles ficaram lado a lado e começaram a pedalar juntos, enquanto suas luvas se entrelaçavam com firmeza.
A grama, agora predominante, os dizia que ali era um bom lugar para se acomodarem. Desceram de suas bicicletas e juntos, cada um segurando duas pontas, extenderam a toalha xadrez que Heitor trouxera consigo. No lago, ainda persistia imaculada, a fina camada de gelo, formada pelo inverno.
Laila abriu a cesta de piquenique e, juntos, começaram a dispor as guloseimas sobre o chão forrado. Enquanto ela organizava tudo da forma que achava mais conveniente, ele permitiu-se apenas observá-la. A pele lisa, as feições delicadas e magras e os olhos negros e penetrantes, emoldurados por um meio sorriso de satisfação por aquele momento. Ao percebê-lo imóvel, Laila sabia que aqueles olhos castanhos a estavam fitando; baixou o olhar e, enrubescida, disfarçou inabilmente o seu embaraço. Ele riu confortavelmente e levou a mão àquele rosto fino. Era um pouco mais alto que ela, de aspecto firme e robusto, apesar de toda a cautela que tinha no agir.
Suspendeu levemente o queixo da garota, até que seus olhares se encontrassem. Beijaram-se docemente e, após reabrirem os olhos, permaneceram se observando, revelando visualmente o que as palavras não precisavam declarar.
Àquela hora, os tímidos raios de sol já tingiam a tarde de um baunilha intenso. O gelo sobre o lago refratava uma gama de cores indefinidas, todas elas maravilhosamente dispostas. Apesar da beleza singular daquele momento, o casal só tinha olhos um para o outro, e até mesmo a natureza haveria de convir que nada poderia ser mais belo que o amor entre os dois.

Caminho...

2008-12-04T03:43:00.002-03:00

Soneto de resignação

A noite dissolve a tristeza,
Folhas repousam, em densa calma
E na sombra opaca da minha alma
Se abriga, inquieta, a fraqueza...

Um devaneio de imagens a atordoar,
Na turva oscilação da retina
Invulnerável a qualquer morfina,
Que a consciência venha a impugnar...

Na seda que envolve o alento,
Aceda a distância entre nós
Mas não ceda ao presente momento,

Para que a senda percorrida pela minha voz
Acenda o brilho do vento
E ascenda o tempo, meu algoz...

.
.
.

Reminiscência...

2008-11-20T00:15:00.004-03:00

Adentrei calmamente no pátio, com aquele olhar veterano e o sorriso saudoso, reconstituindo mentalmente cada reforma e transformação que aquele local sofrera. Os azulejos, outrora escuros e retangulares, agora resplandeciam um branco quase impecável, exceto por uma ou outra marca dos muitos solados que ali corriam todos os dias. Nunca imaginaria aquele local climatizado e tão parecido com uma sala de espera.
Especulei tudo com cautela e uma leve excitação; quantas delas ainda estariam lá? Quantas ainda me reconheceriam após tanto tempo? Entrei discretamente na diretoria, dessa vez sem preocupar-me com qual punição eu receberia pelo mal comportamento. Quase não percebi que aquela já fora uma das minhas salas do jardim... Que eu já havia modelado massa naquele chão e colado desenhos naquelas paredes.
Nunca saiu da minha memória o rosto de nenhuma daquelas que me aturaram pelos anos mais inquietos que eu já tive, e aos poucos pude entristecer pela saída de muitas, alegrar-me com a ascensão de algumas e empalidecer ao tomar nota da permanência de poucas. Será que lembrariam de mim? Afinal, agora eu era um homem com a barba por fazer e uma chave de carro no bolso, diferente da criança de cabelo partido de lado, que costumava correr pela sala e detestava pintar os desenhos dos deveres de casa.
Segui adiante, rumo ao outro pátio (eles abriram outro pátio bem maior!), onde agora localizava-se a cantina e os banheiros. Procurei pela alfabetização, ou melhor, primeiro ano, e até pedi para os garotos me guiarem por aquele corredor até então desconhecido.
Quase não pude me conter de ansiedade ao abrir aquela porta e quase pensei ter cometido um engano ao deparar-me com uma garota um pouco mais velha que eu, próxima à porta, mas ao fundo da sala, acima de todas aquelas miniaturas humanas, ouvi uma inconfundível voz: "Olha só quem está aqui!"
Os anos haviam lhe dado expressões mais fortes na face e umas medidas a mais no quadril. Levava no sorriso uma miscelânia de cansaço e satisfação, fruto do tempo implacável a todos nós. Tinha os olhos afáveis e compreensivos, como só as pessoas que lecionam muito tempo às crianças, conseguem obter.
"Como você tá grande!" - ela enfatizou. É, mesmo eu tendo o dobro da altura que eu tinha na época que estudei com ela, entendi esse 'grande' como 'crescido', visto a minha estatura. Seguimos conversando sobre as lembranças do passado que se foi e o presente onde estávamos... A caligrafia dela continuava impecável e agora ela tinha uma ajudante na sala (a garota da porta).
Ao ler as anotações do quadro, lembrei de como tudo era simples e isento de preocupações, diferente do cotidiano corrido que levo aos 19 anos. Nos abraçamos e, antes de nos despedirmos, ela agradeceu pela minha visita; por eu ter lembrado dela... Mal sabe o quanto eu sou grato, por ela ter lembrado de mim, dentre tantos alunos, por me fazer saber que eu tive um diferencial para ser recordado e por me proporcionar memórias e momentos que eu julguei impossíveis de serem resgatados com tanta clareza.

Post-mortem...

2008-11-11T18:18:00.005-03:00

Depois de um hiato de mais de um mês, continuo não me sentindo no ápice da inspiração e necessidade de descrever algum drama pessoal desses nos quais sempre exagero situações cotidianas e foco dúvidas sorrateiras. É estranho para mim também, admito. Porque escrever sempre me foi vital, pelo bel-prazer de transbordar sentimentos incertos e desabafar sobre a peculiaridade inexplicável de pessoas das quais julgo saber algo.
Aí, sem mais nem menos, me apresentam esse tal de amor, e é como se nada mais fosse igual. Porque apesar de pessoas continuarem chatas e dúvidas persistirem em existir, tudo se limita a um subconjunto ínfimo desse sentimento. E se nada mais transborda, eu não tenho mais todas aquelas porções não contidas de incertezas, para trabalhar na transformação delas em letras densas e sarcásticas.
Quanto aos textos mais românticos e sublimes, mesmo que me aventure uma vez ou outra nesse âmbito tão abstrato, prefiro deixá-los para alguém que realmente saiba construi-los. No entanto, creio que vocês ainda não vão se ver livres de minhas analogias hiperbólicas e infames. Tudo o que eu precisava era de um tempo para adaptar-me a não ser forçado pelo meu próprio interior a relatar qualquer imbecilidade corriqueira, e ainda sim escrever.
Enfim, volto diferente, dessa vez avisando antes de abusar da paciência de vocês, estimados leitores. Creio ter aprendido a escrever por hobby, e não por necessidade. Eu, que sempre achei impossível reunir o humano idealista e sonhador com o escritor cético e exagerado, agora consigo prover a paz entre os dois mundos. Jamais imaginaria o médico e o monstro convivendo em perfeita harmonia... Porém, antes de tentar entender algo que provavelmente não conseguirei abstrair, escolhi aceitar e viver. Aprender com a experiência e não com as suposições. Talvez, no fundo eu esteja um pouco mais coração e um pouco menos razão, entretanto, nada tem me proporcionado maior satisfação.

Misantropia...

2008-10-05T16:12:00.001-03:00

É. Cansei.

Prelúdio...

2008-09-29T01:18:00.003-03:00

Antes de conhecer mais de tuas peculiaridades, acho que me encantei mesmo foi com teu olhar. É que você tinha os olhos de menina confusamente decidida, de quem pondera os malefícios, mas segue o coração. O ar tinha qualquer coisa de campestre e agosto passava tão depressa com suas noites nubladas e tardes azuis-turquesa, como o vento que me roubava o teu perfume. O relógio marcava uma hora a mais do que eu gostaria, e logo chegaria setembro. Eu não sabia muito o que te dizer, exceto as minhas bobagens corriqueiras, que sempre te faziam rir e me chamar de bobo, mas sabia que estava exatamente onde tinha que estar. Os nossos pés alinhados próximo à árvore que ficava defronte ao desgastado banco de cimento; quantos romances e discussões ele já teria presenciado? O que será que me diria ao ver meu olhar de estrategista, sempre a conter e medir com cautela todos os gestos?
Você parecia medir tudo também. Nunca consegui decifrar o pensamento por detrás da fugacidade daquele levantar de cabeça rumo à copa da amendoeira, como se observasse qualquer coisa que não estava ali. Fiz um comentário qualquer sobre cupins: bobo, para variar, mas você sempre me dava tanta corda e qualquer coisa que falávamos poderia gerar horas de assuntos até chegar a traumas de infância ou filmes preferidos. Era como uma cumplicidade intrínseca e intangível que nos permitia ir de Amelie Poulain a Zeca Baleiro, perpassando confissões e entrelaçando nossas vidas pelas diferenças e semelhanças.
Eu não sabia o que aconteceria conosco, mas tinha aquela inexplicável sensação de que havia encontrado aquele cristal fino e valioso, e estava disposto a não soltar, nem tampouco apertá-lo, temendo que ele viesse a quebrar com o gesto mais sutil. Só que eu nunca fui muito sutil e sempre testei a durabilidade das jóias que encontrava, porque meu coração tem espaço demais e se eu resolver guardá-la dentro, tenho que me certificar de que ela não vai trincar ou se estilhaçar ao chocar-se contra as paredes dele, com o sacolejar de meu corpo.
Uma música começou a devorar as dúvidas que nos cercavam e eu me vi com a minha mão no teu rosto, a preceder o beijo longo e lento que haveria de se seguir. Foi como uma folha que eu tinha observado cair, com trajetória linear ao chão, que antes de pousar, foi suspensa pelo vento, retardando a sua queda. Aquele beijo me fez ficar suspenso no tempo, incapaz de respirar ou pousar. E talvez até hoje eu não tenha tocado o chão por completo.

Telegrama...

2008-09-26T03:14:00.000-03:00

Algumas pessoas simplesmente vêm ao mundo para, na busca de si mesmas, completarem outras. Elas nascem, crescem, buscam suas próprias respostas e formulam suas próprias filosofias. Choram em seus violões as angústias que passaram e as vitórias que conquistaram e, inconscientemente, acabam por fazer parte da vida da gente, mesmo sem ter a menor idéia de nossa existência. Com letras e melodias que embalam lembranças de um passado que não se repete, ou refulgem um futuro de planos meticulosamente alinhados.
É uma relação estranhamente unilateral de identificação e cumplicidade. Nas crises amorosas amenizadas a cada frase cantada no chão do banheiro, ou na felicidade transbordada em uma leve caminhada com fones de ouvido. Nas lágrimas que atravessam o encarte da música que não sei decorada ou nas noites as quais eu repetia até as vozes da platéia daquele cd 'ao vivo'. Sempre fui acompanhado sem ser notado e acompanhei sem realmente conhecer. Nunca pude servir uma bebida ou trocar meia dúzia de palavras sem nexo, mas hoje posso agradecer. Só posso agradecer a você, se permite revelar a própria história e, desse modo, passa a conhecer a história de tanta gente, sem pedir nada em troca. Meu sincero obrigado!

(Para Zeca Baleiro)

Artimanha...

2008-09-25T01:04:00.006-03:00

Acho que sou mesmo um indeciso. Assim, sem rumo, em permanente construção. Não de sentido evolutivo, e sim indefinido. Vivo de uma miscelânia de coisas, mas nenhuma delas é minha. Pego uma ponta de romance aqui, uma leva de ironia ali, e faço qualquer concha de retalhos disfarçada de uma grande coisa.Talvez nem tão grande assim. Só bonitinha, concatenada e, às vezes, suficientemente polida. Procuro umas polissílabas pouco conhecidas e as espremo até caberem em alguma passagem de um texto que já escrevi. Estufo o peito, orgulhoso, e até mostro a alguém, mesmo sabendo o quanto precisa ser melhorado. Ao menos vai servir por uma semana antes de eu cobrar a mim mesmo aquela velha 'inspiração' para a escrita.
Enquanto isso, eu faço toda essa pinta de cult, que só surge entre os que escrevem muito além da abstração das pessoas, ou muito abaixo dela. Coisa difícil é ser direto. Não dá mesmo. É mais cômodo permanecer assim: irresoluto. Sempre a dar uma margem a uma interpretação inteligente de algo que nunca passou pela minha mente. Deve ser algum mecanismo autônomo de defesa do próprio ser. Algo como um medo bobo de ser interpretado e compreendido. É que será menos entediante para todo mundo, se eu permanecer com esse papinho intimista cheio de um mistério de botequim. Se me entendessem, acabariam por dizer: "Porra, é só isso?". Seria muito sem graça.

Percepção...

2008-09-15T00:24:00.002-03:00

Olhava para o horizonte. O entrançado da rede marcava as suas costas e tudo o que ele queria era contemplar a beleza daquele fim de tarde. O vento e a areia ensaiavam sua dança intermitente, dissolvendo qualquer resquício de cansaço, enquanto o sol se derramava pelas pedras reveladas com a baixa da maré. Sua mente divagava entre lembranças nostálgicas de um passado no qual ele corria à beira-mar, sentindo a areia gelada por entre seus dedos, pisando em conchas e marcando pegadas firmes a cada passo. Já não tinha toda a disposição da infância. Agora, preferia apenas deitar e deixar seu cabelo e sua camiseta balançarem com o vento. Perdeu a noção do tempo, enquanto as nuvens velozes passavam sobre sua cabeça, entrecortando o céu em tons pêssego e baunilha. As pedras já quase desapareciam, lambidas pelas ondas que as esculpiam dia após dia, durante intermináveis séculos. Subitamente, o barulho do vento foi dissipado por uma melodia romântica que provinha de um radinho num quiósque próximo. Willian ouviu atentamente a música já conhecida e: espanto! Não pensara em ninguém. Sempre existia alguém em quem pensava, ao ouvir uma composição romântica. Fosse para especular ouvi-la com tal pessoa, ou para pensar no que ela estaria fazendo no momento, ou talvez, fosse pela necessidade de sempre ter seu coração envolvido em alguma relação impossível com alguma parceira idealizada. Entretanto, naquele momento, ouviu a melodia e até se esforçou para pensar em alguém, mas não conseguiu.
Sentiu-se livre. Finalmente poderia olhar para si mesmo antes de ter ou ser de alguém. Entendeu que de nada adiantara toda aquela obsessão por achar alguém que o completasse, pois não se pode sair à procura do amor. O amor simplesmente nos encontra, seja naquela tarde quente de terça-feira ou naquela noite chuvosa onde nada parece se mover. O amor chega de mansinho e ataca de supetão, põe-se ao alcance de nossa visão periférica, pois sabe que não vai ser notado enquanto estamos com um foco principal. A partir daquele dia, Willian poderia permitir-se viver sem frustrações decorrentes de expectativas desencadeadas por ilusões. Cultivaria seu próprio jardim e teria uma boa colheita a oferecer quando fosse encontrado; fosse numa pacífica noite de outono, ou numa alvoroçada tarde de verão...

Propósito...

2008-09-11T22:37:00.004-03:00

Tenho que confessar: realmente desenvolvi um dom. Tentei não relevar por um tempo, mas de fato tenho o dom de fazer as coisas erradas. Não é tão ruim quanto parece. Fico mal por um tempo, mas acabo por sempre aprender alguma coisa com os erros.
Nunca fui muito obcecado pela ascenção social, porque nunca me deixaram faltar nada. Sempre fui o cara que recompensava o investimento dos pais com o estudo, que demorou para pegar no carro a primeira vez, que conciliava o dinheiro da saída com o dos passes estudantis, que nunca teve muito a esbanjar, mas que nunca teve nada em falta. Entretanto, hoje algo me faltou. E em meio à ausência, se fez presente aquele terrível sentimento de impotência. De ter que ouvir números e tê-los ecoando na minha consciência. E foi ruim. Ruim demais... E eu, que nunca tive uma grande inspiração para as ambições materiais, aprendi que tenho que ganhar dinheiro.
Não sei o quanto, não sei se tenho que ficar rico, mas só não quero ter que ouvir as pessoas que gosto se lamentando por causa de dinheiro, sem poder ajudá-los. Não me julguem tão altruísta, não tenho a pretensão de resolver os problemas de metade da cidade. Eu só quero ter dinheiro para não ouvir mais falar tanto nele. Para entrar naquela loja de qualidade e comprar aquela camisa que ficaria ótima em meu pai, ou para comprar de volta o tempo que fiz o meu tio perder (sim, o dinheiro pode comprar o tempo).
Rogo a Deus para que as riquezas não corrompam meus ideais. Dizem que quanto mais se tem, mais se quer ter... E eu detestaria ser assim. Pobres os que vivem de juntar bens sem ter tempo de usufrui-los, pois nada do que ganham irá para o além-túmulo. Tristes os que sempre tiveram tudo ao simples estalar de dedos, pois nunca aprenderão a valorizar nada. Já eu, apenas quero ganhar tanto até o ponto de não mal acostumar meus filhos.

...

2008-09-07T17:08:00.002-03:00

“Há três coisas que não voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.”

Provérbio Chinês

Animosidade...

2008-08-29T10:09:00.004-03:00

Bancar o ocupado dá mais trabalho que eu imaginava. Estagiar pela manhã e estudar pela tarde/noite exige uma organização que ainda não possuo. Quem sofre com isso é o meu corpo, sem a academia, e minha mente, sem o blog. Mas deixando a auto-piedade de lado, nunca pensei que um ambiente de trabalho fosse um local tão peculiarmente insuportável.
Deve ser porque, em toda a minha vida, sempre pude escolher com quem me relacionar ou não. Aí de repente me jogam dentro de um cubículo 3 x 4 com pessoas tão assustadoramente previsíveis e me obrigam a ter uma boa relação com todas, sem perder a calma, pois elas não fazem a menor questão de se dar bem comigo. Gente burra e mal comida, que esconde os 27 anos num rosto de 35 e se acha a pessoa mais atarefada do mundo, sempre fazendo questão de transbordar todo o desprezo pelas pessoas que parecem mais calmas que ela. Vem de três relações frustradas, com namorados que a trocaram por meninas mais novas e mais supérfluas, e acha que tudo foi culpa dela, por nunca ter alcançado um orgasmo.
Gente mal comida faz de tudo para contaminar todo mundo com seu estresse, que diz ser proveniente do excesso de trabalho, ao passo que vive de usar o msn e passar fotos pro computador.
Gente burra e mal comida é uma colocação redundante. Outro dia estava eu, com minha melhor cara de "o-mundo-que-se-acabe", enquanto uma dessas se esforçava em demonstrar o cansaço de uma hora e meia de trabalho em frente ao computador. A internet cai, e logo vejo o furacão Katrina entrar alvoroçado pela minha sala. Os barulhos irritantes dos saltos apressados, mexendo em todos os fios, como se por milagre a rede fosse voltar. Olha pra mim com raiva, como se eu fosse o culpado por aquilo, e se maldiz com o excesso de trabalho. Muda o computador de lugar, achando que vai dar jeito. Controlo meu impulso de sugerir que ela suba na cadeira e coloque o computador sobre a cabeça, pra pegar algum sinal... Mas não, minha língua não estava satisfeita. Porque quando ela não é extremamente ácida, tenta se passar por apascentadora de situações.
A verdade, é que gente mal comida é doída por natureza, e só espera a mínima oportunidade para soltar os cachorros em cima de qualquer pessoa em posição igual ou inferior a ela. Nunca fazem a mínima questão de atentar ao genuíno intuito de um pedido de calma, que é o de melhorar as coisas; preferem dizer para eu cuidar da minha vida.
Bem feito pra mim. Ser solícito tem dessas coisas: as pessoas não fazem a menor questão de dar margem a uma boa interpretação do que é dito, com a mesma intensidade com a qual nunca estão satisfeitas. Se me ofereço, sou o intrometido, se me calo, sou o cara-sem-ação. Pouco importa... Todo mundo tá certo, menos eu. Talvez com mais algumas situações dessas eu possa deixar de querer abarcar o mundo com meus braços, e de enroscá-lo com minha língua.

Densidade...

2008-08-22T18:15:00.006-03:00

Não sei porque continuo insistindo em atitudes destoantes. Tudo que tento ser e não consigo só me instiga autopiedade. Cansei. O pior é que já cansei outras vezes, e voltei a bater na mesma tecla. Fiz-me esquecer os saldos degradantes e voltei a encravar as unhas nas paredes da superficialidade, na tentativa de não deixar-me arrastar pelo vendaval de meus conflitos filosóficos. Crise personalística? Antes fosse... Mas provavelmente é o contrário. A raiva se dá pelo marasmo de ser sempre um arquipélago de uma ilha só. O rostinho pretensioso, as piadas instantâneas e os pensamentos profundos embebidos em sutilezas. Eu devia estar satisfeito, não? É o suficiente conseguir fazer valer minha opinião em quase todos os assuntos e até passar por sábio com uma ou outra citação de algum livro que decorei a contracapa. Tanta gente admira esse estereótipo. Eu também, mas não sempre. E me atrevo a pensar que todo mundo não gosta de si mesmo, um dia ou outro. Aí está o problema. A vantagem de quem não tem personalidade é poder navegar em qualquer maré, e às vezes nem saber que se está navegando. Pois se eu saio e deixo guardado o meu coração em alguma gaveta cheia de tralhas, só pra ele dar um espacinho a mais pro meu [maldito] ego, escondendo meus dilemas por trás de qualquer perfume caro ou barba bem feita, é porque eu só quero ludibriar qualquer menina de olhos azuis e cabelo escovado, sem preocupar-me com a minha sensatez, e não quero ligar se aquele cara boa pinta tão convincente e persuasivo quanto um chimpanzé, acaba por lograr êxito. Entretanto, nunca vou conseguir. O elo é forte demais, e o coração dói à distância. Ele sempre liga a cobrar e exige alguma satisfação que nunca posso negar.
Quanta mediocridade(!). Mas nem é. Só é medíocre quem sequer tem consciência de sua própria situação. Eu sou apenas um arrogante qualquer que só tem certeza sobre o que não é. Não posso me fixar em nada, porque o vendaval vem de dentro e não pode ser vencido. Não posso me agarrar em nenhuma coluna de qualquer ideologia fajuta que me deixe menos ácido, porque a tempestade sou eu, e é maior que eu.
Não deveria obrigar ninguém a ler esse expurgo de palavras, mas meu egoísmo prevaleceu. Perdoem-me, estimados leitores. Ao menos prometo a vocês que não me deixarei iludir por um texto leviano com assertações contundentes. Não consigo ser nem um, nem o outro. Só me resta a prepotência.

Reitero...

2008-08-17T23:22:00.003-03:00

Todas as "coincidências" do mundo correm atrás de mim.

Já tá ficando difícil não atentar...

Viajar...

2008-08-15T21:40:00.002-03:00

Espairecer,
Desordenar,
Desopilar,
Trocar umas idéias,
Reorganizar outras,
Encontrar velhos amigos,
Conhecer novas pessoas,
Sol,
Mar,
Deitar
E queimar...

Escolham uma. ;)

Estima...

2008-08-13T17:09:00.011-03:00

É sábado e as polidas mesas de mármore já refletem mais rostos despreocupados que paredes sorridentes. O fluxo de pessoas intensifica-se enquanto, lá fora, o sol ensaia sua dança poente. Pessoas dispersas, sem objetivo, desfilam pelo chão de aparência lisa, designado a retardar os passos dos consumidores em potencial, enquanto as cores por trás das límpidas vidraças absorvem seus olhares.

Elas não fogem à regra. Caminham sobre seus caros saltos com um excesso de elegância pejorativa, sempre a tecer comentários sobre a simplória moda das pessoas mais humildes, e arregalar os olhos por cada boutique pelas quais passam. Decidem sentar. A essa hora, já são poucas as cadeiras azul-piscina disponíveis em mesas bem alocadas. Olham uma para a outra e cerram o semblante num gesto de desaprovação por terem que dividir aquele espaço com toda aquela "gentinha".
Nathalia e Nicole eram garotas provenientes de famílias nobres.
A primeira era alta e esbelta. Tinha olhos de um tom intermediário entre verde e ocre, altivos. Usava um vestido preto decotado que salientava as jóias em seu pescoço e orelhas, e combinava o batom e o esmalte com sua pele marfim e seu longo cabelo negro. Já a outra, era um pouco mais baixa. Vestia uma calça apertada e uma blusa colada em uma vã tentativa de ocultar as medidas que lhe sobravam nos culotes. Possuia um cabelo nitidamente alisado, olhos graúdos e a pele do rosto disfarçadamente marcada pelas espinhas que sucumbiram aos tratamentos caros e cremes de luxo. Usava anéis dourados e espalhafatosos, junto a um colar, também dourado, que desenhava sobre seu pescoço todo o fajuto glamour que exalava o seu nome.
Ambas nasceram em lares nos quais sempre foi cultivada a idéia de que o dinheiro resolveria todos os problemas e compraria todas as coisas. Não sabiam que o suor era uma moeda muito mais valiosa que um simples estalar de dedos, nem imaginavam que todas aquelas bonecas e jogos jamais preencheriam o vazio deixado pelo tempo que seus pais se recusaram a dispor com diálogos e afagos. Eram pessoas tristes, dignas de pena. Tristes por sequer saberem o quanto sofriam e acharem que tudo poderia ser solucionado com a afirmação do próprio ego.
Sentam em uma mesa com resquícios do lanche de um casal que acabara de levantar, fazem cara de nojo e esperam por alguém para limpar aquilo, enquanto seus namorados peregrinam em busca de outras duas cadeiras livres. Avistam uma zeladora ao longe e uma delas levanta a mão em um gesto de pouco caso.
Maria Clara não era o tipo de mulher de chamar a atenção pela aparência. O uniforme laranja berrante a deixava vistosa na mesma intensidade com a qual apagava o brilho de qualquer elegância; o cabelo castanho melindrosamente amarrado em um coque não disfarçava a ligeira desproporção de suas orelhas para o tamanho do rosto. Tinha olhos vivazes e espertos e uma pele mulata resultante de sucessivos dias de caminhada até a parada de ônibus. Exprimia prontidão e prestatividade no seu semblante e chegou à mesa exibindo um sorriso prazerosamente serviçal, improvável para alguém que passou a semana toda trabalhando de 10 às 22 horas e teve que pagar horas extras no fim de semana.
Incomodada, Nathália retribuiu com um olhar de desdém àquela atitude. Sempre foi assim, e só sabia viver assim, pisando em cima das pessoas com a arrogância e prepotência inerentes ao seu ser. Porque só dessa forma ela podia sentir-se um pouquinho mais viva, ao parasitar a felicidade dos outros e erguer-se com o sentimento momentâneo de que era intocável, mesmo que depois voltasse a se ver mais sozinha que jamais estivera.
Maria Clara deixou-se abalar. Seu olhar, em frangalhos, refletiu uma certa tremulidade em suas mãos ásperas, mas com esmalte bem desenhado, e ela deixou cair um copo da bandeja. Nicole, que até então procurava algo para bajular a amiga, enxergou no pequeno vacilo uma oportunidade de promover-se. Não consegue fazer nada direito - resmungou.
As lágrimas chegaram ao limiar de seus olhos, mas Clara as conteve categoricamente; pensou na sua árdua rotina, que sequer via anoitecer o dia e só sentia o tempo passar ao olhar os relógios de parede distribuídos entre as lojas. Teve vontade de mandar tudo para o ar, demitir-se e dizer poucas e boas àquelas patricinhas, mas lembrou-se de seu pai que recebia uma pequena ajuda do INSS e sua mãe que era dona de casa. Eles precisavam dela, e aquelas sanguessugas não valiam a pena toda aquela fúria.
Apanhou cautelosamente o copo do chão, empertigou-se e tornou a sorrir, antes de fazer menção de retirar-se. As meninas, perplexas, sentiram-se esmiuçadas por aquele sorriso, de alguém que possuía tão pouco, e então puderam entender que o dinheiro que obtinham podia comprar um namorado descolado com um carro esportivo, e que aquilo lhes renderiam convites VIPS e status social, entretanto, jamais poderiam subjugar a felicidade aos cifrões.
Maria Clara choraria mais tarde, ao contar a história no colo da mãe que lhe afagaria os cabelos e a consolaria como só as mães de verdade sabem fazer, então ela levantaria com a esperança renovada nos olhos, pronta a seguir em frente na luta pelos seus objetivos.
Por outro lado, as garotas continuariam abaladas por aquele sorriso, por alguém que teve a coragem de enfrentá-las da maneira mais autêntica e eficaz possível, com a humildade que elas tanto odiavam. E continuariam, sem rumo, cuidando da casca enquanto o interior se decompunha aos poucos em suas medíocres vidas de aparências.

Ciranda...

2008-08-10T04:42:00.003-03:00

Os céticos chamam de coincidência, os mais audaciosos, de destino. O fato é que o modo como se emaranham as vidas em uma "pequena" cidade é, no mínimo, peculiar.
Quero compartilhar um aprendizado, caros leitores.
Acautelem vossos possíveis sentimentos pretensiosos acumulados por situações de um passado recente. As coisas mudam, o tempo muda. O tempo é um bebê atrás de sua poltrona, enquanto você assiste tv. Engatinha silencioso, enquanto você, alheio, pensa que ele está parado, e põe-se a tramar algo, já fora de sua visão.
O tempo modela expressões faciais indecifráveis e forja atitudes destoantes. Transforma-se sem dar aviso prévio. Quisera eu ter a capacidade de ser tão astuto.

Perseverar...

2008-08-04T23:23:00.007-03:00

Dançou até ser incomodada pelo salto a castigar-lhe os delicados pés. Cedeu à dor e decidiu sentar-se. Vai acontecer novamente - pensou. Cruzou as pernas com leveza e classe, empertigou-se na cadeira, e pôs-se a observar o ambiente. A penumbra que envolvia a festa era dissipada pelos vorazes e ocasionais jatos de luz branca, transparecendo uma inversão de valores em cada lampejo que a atingia. Sentiu-se só. Longe de seu quarto, da companhia plácida de seu lençol e seu caderninho capa dura de folhas com extremidades alaranjadas. Ali, era apenas ela, solitária, enquanto suas amigas engalfinhavam-se pelos cantos com alguém com quem trocaram algumas palavras.
Mariana era uma moça bonita. Os seus olhos de mel harmonizavam perfeitamente com o cabelo loiro que lhe escorria pelos ombros. Os lábios finos e o nariz pequeno e afilado davam um ar angelical àquele rosto cujo olhar poderia enfeitiçar a alma de quem fosse atingido por ele, mesmo que obliquamente. A pele alva salientava bochechas rosadas pela maquiagem bem dosada e a sua boca, matizada pelo gloss, propagava quase tanto brilho quanto seu sorriso.
Mas ela não sorria. Embalada pelo som ritmado das batidas eletrônicas, apenas divagava em sua solidão. Voltava a questionar seus próprios valores e desejos, e sabia que nenhum deles se faria presente naquele lugar. "Idiota!". Não entendia porque sempre insistia em se colocar em situações nas quais já pressupunha o desfecho.
Vinte e um anos e nenhum amor. "Será que minha mãe quebrou três espelhos quando eu nasci?".
Sempre negligenciara os sinais indiscretos que partiam dos homens ao seu redor. Não sentia interesse por satisfações vazias que durariam apenas uma noite.
Ela só queria encontrar alguém para quem pudesse contar suas paranóias de infância. Confessar que não gostava de dormir com os pés desembrulhados ou que sempre teve um pavor horrível a aranhas.
Queria alguém que não servisse apenas para levar às baladas, mas que se dispusesse a ir àquela festa brega de sua tia que mora do outro lado da cidade.
Alguém com quem pudesse discutir sobre banalidades, sem temer passar por fútil.
Não o queria para desfilar do lado, mas para levá-lo dentro do peito.
Nem pretendia usá-lo para ser alguém, e por isso mesmo seria uma pessoa muito melhor.
As horas passearam enquanto ela permanecia imersa em seus pensamentos. O céu salpicou em seu rosto os primeiros sinais do alvorecer. A tímida lua desaparecia levando consigo toda a arenosidade de seu onírico olhar.
No fundo, Mariana sabia que essa pessoa existia e tinha uma intrínseca convicção de que o encontraria.

Êxtase...

2008-07-31T14:56:00.014-03:00

Tinha gasto horas pensando em subterfúgios para não se submeter àquele silêncio mortificante. Nunca fora de poucas palavras, sempre com observações pertinentes a ressaltar, mas nada lhe vinha à mente naquele momento. Seus olhos fugazes liam todo o rosto dela, mas jamais se detinham em seu olhar. Ela tinha um rosto tenro e compreensivo, com lábios finos, nariz adunco e olhos penetrantes, que passavam toda a segurança que ele jamais sonhara em ter. "Olhe para mim." - Disse ela.

Ele reuniu toda a contenção e discrição na tremulidade de suas retinas, e a encarou. Sentiu-se vulnerável perante aqueles olhos negros, que ele jamais cogitara decifrar. Aproximou-se lentamente, na plenitude daquele silêncio, e a beijou. Fechou os olhos e permitiu-se apenas ser embebido em sensações e movimentos não comedidos. Sentiu o rosto dela, cálido, enquanto sua mão fria e tensa a acariciava. Foi um beijo longo e afável, com cada roçar de lábios se estendendo até a iminência do fôlego dos dois. Ele encostou a testa na dela e permaneceu com os olhos fechados, talvez por saber que ela os estaria fitando, ou simplesmente para digerir tudo que ocorreu na eternidade veloz daquele minuto. Abriu os olhos, procurando esconder-se. "Olhe para mim." - Repetiu ela. Ele então afastou o seu rosto do dela, apoiou a mão em seu delicado pescoço e, com a audácia que não conhecia possuir, a olhou diretamente. Ela, talvez surpresa pela firmeza daqueles olhos ou pela satisfação daquele momento singular, sorriu. Não emitiu qualquer som, apenas arqueou as extremidades daquela pequena boca e irradiou um sorriso sincero e puro, como se vê nas crianças ao ganhar um algodão doce.

Ele sentiu o brilho nos próprios olhos e não soube definir se provinha de si mesmo ou se era apenas um reflexo da maravilha daquele sorriso. Limitou-se a retribui-lo, enquanto ela recostava a cabeça sobre seu ombro.

Ele a envolveu com os braços em um encaixe perfeito. Um aroma amadeirado o afetou. Ele inspirou profundamente e percebeu que emanava dela, aquela essência que mesclava bergamota, almíscar e madressilva, tão suave que, até então, ele só a tinha percebido inconscientemente.
A penumbra arbórea os fundia em uma única sombra; calados, abraçados, num silêncio entrecortado apenas pela ritmia da respiração de um junto ao ouvido do outro, ignorando o farfalhar das folhas que aleatoriamente caiam no chão.

Enough...

2008-07-28T02:59:00.002-03:00

"What will grow quickly, that you can't make straight
It's the price you gotta pay
Do yourself a favour and pack your bags
Buy a ticket and get on the train
Buy a ticket and get on the train

Cause this is fucked up, fucked up..."

[Black Swan - Thom Yorke]

Despedida...

2008-07-25T16:30:00.004-03:00

Lá estava eu, devorando as últimas páginas, como se anseasse por saber o que aconteceria e, ao mesmo tempo, tivesse medo de ter de me separar dos meus amigos; recentes amigos. Aqueles com os quais tanto aprendi nas últimas semanas.
Lá estava eu, plácido, com o coração apressado e a cabeça recostada sobre o travesseiro, apreciando meus companheiros de quarto serem tirados de mim aos poucos. Talvez seja a despedida o que move a impulsividade do leitor. O não conformismo por deixar partir aqueles seres com os quais troquei confidências e partilhei angústias. Não basta levá-los na memória. Não. É pouco. Tenho que encontrar outras pessoas com as quais não tenha segredos. Que mostrem-me como são e vejam-me como sou, não como querem me ver. Estranhos que transportam-me para locais e datas impossíveis, marejam meus olhos quase ao mesmo tempo que fazem-me rir.
Lá estava eu, feliz, tragado por guerras, absorto em dúvidas e quase tão sábio quanto aqueles que imputaram-me tais questionamentos.
Lá estava eu, em outros mundos, enquanto, sob a colcha da cama, o marca-página espetava meu braço...

Exasperar...

2008-07-18T13:43:00.004-03:00

Ultimamente ando com a paciência em baixa. Deve ser isso. Incrível como justo nesses momentos meu irmão decide me chatear com mais frequência, ou talvez outras situações tenham me deixado simplesmente mais irritadiço.
Acabou. Tudo acabou, antes mesmo de começar...

Intransigência...

2008-07-17T19:03:00.005-03:00

O telhado não forrado corrobora em sua madeira as marcas das gerações. A casa é abafada, provavelmente pelas chuvas não proteladas que só servem para acumular o calor dos asfaltos e as bacias dispostas em locais estratégicos do assoalho. São tempos difíceis; a família nunca almoça junta e cada membro se vê cada vez mais enclausurado em seus próprios afazeres. Ele lastima seus sonhos serem carcomidos como a pintura das paredes. Tem planos, idéias encadeadas e uma visão de médias ambições (sempre achou que dinheiro em demasia implicaria em mais problemas que soluções), mas a falta de ânimo se encarrega por minguar qualquer progresso. Nada naquele lugar lhe inspirava autoconfiança e sua própria falta de força-de-vontade o tornara mais suscetível a desistir de si mesmo. Já não faz mais questão de mascarar sua insatisfação sob sorrisos amarelados, entretanto, o hábito controla toda situação que envolve uma eventual preocupação por parte de seus familiares. Ninguém insiste em saber a verdade, basta o comodismo de ter a consciência limpa.
Vê-se definhar paulatinamente e não sente vontade de expor a ninguém o que corrói suas entranhas. Medíocre(!). Acha-se ordinário por consternar-se com problemas tão miúdos em relação a tantos que ouvira falar.
Perambula pela casa por instinto, fixa seu olhar em um ponto qualquer, mas não o enxerga. Guia-se pelo som pluvial. Sente-se leve, frívolo. Ruma ao terreiro, dissolve-se na torrente. Abre a boca como se quisesse abranger toda a chuva, preencher-se de algo, mas a densidade da água que empapa suas roupas jamais competirá com o vazio de seu interior.

Fugacidade...

2008-07-15T23:06:00.005-03:00

Perde-se nas linhas de um livro qualquer. Trilha caminhos, anestesia-se com suposições. Apega-se a um personagem e odeia-se por chorar com qualquer situação romântica, por querer tê-la para si. Mescla a fantasia literária com algum idealismo adormecido em seu íntimo; sente frio na barriga, arrepia-se, ri, e vislumbra a si mesmo em alguma época merecedora de suas ilusões.
Se diz realista, cético, mas teme amar por metade, ou não ser amado por inteiro. Sempre cria expectativas. Idiota(!). Conjectura tempestades e transborda devaneios, mesmo sobre a vibração mais ardil da superfície do mar.
Sente-se ínfimo ao refletir sobre si. Sempre ajuda a todos, nunca está por baixo, tem as sacadas mais geniais para os momentos menos proveitosos. Que vitupério não conseguir ajudar a si mesmo! Sente pavor a se dar conta disso. Evita falar com amigos, conhecidos, desconhecidos, dá uma desculpa qualquer... Acha que está estampada em seu rosto toda a sua efemeridade, suas incertezas, e até a dor quase despercebida que fisga o seu coração.
Não consegue concatenar uma idéia sequer, mas prefere emudecer em gritos introspectivos e manter uma postura insigne, que desmoronar sob escombros do que outrora fora a sua personalidade firme e inexorável. Decide dormir, mesmo sabendo que não vai conseguir pregar os olhos. Ensaia algum discurso funesto afim de convencer as paredes do quarto de que confessou-se com alguém; adora ser dramático e odeia ser visto como coitado, talvez por isso tenha idiossincráticos espasmos de arrepio ao conversar consigo mesmo, como num diálogo do id com o superego, onde prevalecem insultos e admoestações de um para com o outro.
Amanhã será um novo dia, ele sabe. Adormece. A luz que ele esquecera acesa incita o revérbero das lágrimas que descem com o derradeiro fechar de pálpebras, levando consigo a dor e renovando a esperança de um novo amanhecer...

Anseio...

2008-07-12T16:24:00.004-03:00

Não sei se por protocolo ou receio de não valorização, mulheres adoram complicar.
A voz manhosa, os advérbios irresolutos, e os afazeres momentâneos que sempre conspiram contra a consumação de eventuais planejamentos. Fazem o doce, instigam a persistência, estendem a saudade. Plausível e até gostoso. Mas cuidado, é indispensável a dosagem certa, até mesmo nos atos de maior precaução. Não sou abelha; se o mel ficar muito consistente, posso enjoar...
Entretanto, espero que não.

Inesperado...

2008-07-09T11:17:00.004-03:00

Se torna inevitável esboçar a personalidade das pessoas através de fotos e frases de uma fria página virtual. Entretanto, a surpresa que temos ao conhecer algumas pessoas e percebermos o quão melhores elas são pessoalmente, e o quanto superaram nossas expectativas, é inefável.
No geral, deixar a mente aberta é sempre uma forma prudente de se posicionar.

Trivial...

2008-07-03T00:56:00.003-03:00

"Não, não é cansaço...
É uma quantidade de desilusão
Que se me entranha na espécie de pensar,
E um domingo às avessas
Do sentimento,
Um feriado passado no abismo...
Não, cansaço não é...
É eu estar existindo
E também o mundo,
Com tudo aquilo que contém,
Como tudo aquilo que nele se desdobra
E afinal é a mesma coisa variada em cópias iguais.

Não. Cansaço por quê?
É uma sensação abstrata
Da vida concreta —
Qualquer coisa como um grito
Por dar,
Qualquer coisa como uma angústia
Por sofrer,
Ou por sofrer completamente,
Ou por sofrer como...
Sim, ou por sofrer como...
Isso mesmo, como...

Como quê?
Se soubesse, não haveria em mim este falso cansaço.

(Ai, cegos que cantam na rua,
Que formidável realejo
Qué a guitarra de um, e a viola do outro, e a voz dela!)

Porque oiço, vejo.
Confesso: é cansaço!"

Contato...

2008-07-01T01:44:00.006-03:00

Eu cheguei a achar absurdo, ou quase inconcebível, o fato de alguém atualmente não ter orkut ou não usar o Messenger. Contato fácil, novas pessoas a conhecer, e uma série de outros recursos que supostamente facilitam a vida social. Entretanto, ultimamente tenho revisto meus conceitos.

Já cheguei a pensar que os programas de conversação on line funcionassem como desinibidores, mas o efeito acaba por ser contrário. As pessoas terminam por se enclausurar mais ao optarem pelas conversas internéticas, onde podem sentir-se mais confiantes, pensar mais no que vão dizer e criar um estereótipo idealizado adequado ao destinatário, desabituando-se do improviso inerente às conversas verbais. O cômodo vezo de levar conversas paralelas ao mesmo tempo enquanto exibem as fotos que melhor agradam aos olhos, em vez de titubearem durante um eventual cumprimento...

Ultimamente, falar no msn tem me dado agonia... Conversar com algumas pessoas que nunca vi, gostar do papo, mas ter que limitar-me a imaginar tudo o que uma tela de computador não pode transparecer, e não poder impedir a fluência da pretensão que formula teorias a agir em meu favor.
O bom mesmo é gaguejar, rir inoportunamente, fazer ironias impensadas, ficar envergonhado, esquecer o que ia falar, atentar às expressões faciais da outra pessoa, sentir o cheiro das palavras, diferenciar timbres e entender pensamentos...

Talvez eu esteja passando por um momento de bancar o misantropo virtual(ou não). Um dia ou um mês "fora de circulação", não sei... Enquanto isso, por favor, sejam pacientes com minhas generalizações e oscilações!

Exaustão...

2008-06-29T23:07:00.004-03:00

Há tanto tempo que eu não fazia provas com mais de 10 questões, que tinha esquecido o quanto são fadigantes...
Fui inventar de aprender alguma coisa de conhecimentos bancários na madrugada de hoje.
Pra completar, eles colocaram aquelas questões que são várias em uma só, e eu, em posse de um universo de conhecimento, ainda me dei ao trabalho de fazer intersecção entre as afirmações que mais apareciam como verdadeiras, dentre as alternativas. (Y)

Os hábitos do terceiro ano nunca desaparecem...

Agora vou ali terminar de morrer...

Sinestesia...

2008-06-26T03:04:00.003-03:00

Não importa o quão sobrecarregado se esteja, uma boa leitura é sempre algo relaxante.
Nada que eu me lembre no momento aflora tanto a emoção, quanto as palavras...
Mergulhar num mundo de sensações, paisagens e situações a desencandear risos e prantos, numa cadência sentimental que transcende toda a realidade...

Há quem não tenha sensibilidade em degustar um livro... Se atêm a conceitos sociais machistas e acham que qualquer tentativa de concatenação de idéias com o intuito de emocionar, deve ser encarada como um atentado direto à virilidade masculina.

Não importa o que falem... No fim das contas, toda essa postura frígida e inflexível soa mais como insegurança e autoafirmação; e acabam por corroborar meu estímulo ao atuar em favor das letras.

Presunção...

2008-06-20T12:12:00.005-03:00

Incrível como as pessoas julgam aos outros o tempo todo, por fatos ou atitudes isoladas...
Elas observam, vêem o que mais lhe convém, e pré-definem.
Não me isento de culpa, é inerente ao ser humano julgar. Seja por uma primeira impressão, seja por um relato ou até mesmo uma imagem...

O repugnante é a forma como alguns agem em posse do que acham ser a verdade absoluta. Te conhecem há 10 minutos e já pensam que podem discorrer toda a sua vida. Podem não atentar às qualidades, mas já pressupõem todos os defeitos.

Que achem, que pressuponham, que pensem, mas não exprimam, pelo amor de Deus(!). Tenho ojeriza a gente assim: olham-me de esguelha, fulminam-me com uma expressão de recriminação e supõem ter a fórmula perfeita para mudar o meu jeito de ser...
Outros apenas sentem repulsa pela minha personalidade imbecil. Olham pra minha cara de panaca-que-quer-ser-engraçado, e acham que sou o idiota-mor da face da Terra, por uma ou duas ironias proferidas que nem foram direcionadas a elas, mas não se saciam até macular a interpretação sadia que o alvo teve de algo que, em minha mente quadrada, jamais tive a intenção de usar para ofender...
Nem de longe tenho a pretensão de agradar a todos, longe de mim! Mas suprimam suas perspectivas até me conhecerem ao menos um pouco.
Como disse um amigo, difamar os outros a troco de nada é abominável!

Também não direi que não me importo com o pensamento das pessoas! Submeter-se à opinião de uns poucos e bons é inevitável e saudável. Entretanto, mudar já é algo mais complicado...
Agir conforme o ambiente é incômodo, talvez por isso eu não consiga deixar de rir escandalosamente, falar pelos cotovelos e bancar o descontraído, em prol da harmonia geral do recinto.
Um dia eu acerto!

Disperso...

2008-06-18T01:49:00.003-03:00

Nem me focar em algo a escrever eu consigo... Preocupante, não?
.
.
.

Divã...

2008-06-15T19:14:00.004-03:00

Ser psicólogo informal é algo interessante.

Sob uma perspectiva otimista, posso valorizar a minha vida à luz dos problemas que não fazem parte dela, e ainda me sentir bem ao ser capaz de ajudar a quem precisa...

Entretanto, creio que a transição de casualidade para profissão deixa tudo menos prazeroso...

Resignação...

2008-06-12T21:04:00.003-03:00

Ahh... Nada como fazer compras no shopping em véspera de dia dos namorados, estando solteiro!

Situação: Dois amigos solteiros andando pelo Riverside, em busca de um presente para uma amiga que aniversaria na sexta.
Comboios de mulheres a desfilar com os presentes de seus respectivos namorados...

"Vai, Paulo, faz cara de triunfo! Se saírmos daqui com dois embrulhos vão pensar que somos os comprometidos mais entusiasmados da cidade..."

Grande vantagem...

De qualquer forma, foi uma judiação ir ao centro hoje, terminar a compra... Mas pra namorar só por namorar, prefiro minhas pseudo-lamentações e dramas na presença de amigos em situação semelhante... ;)

Gratidão...

2008-06-12T02:02:00.002-03:00

Era uma ocasião corriqueira, como outra qualquer.

Mas a sua frase me fez ganhar o dia...

Agradecido estou pelas circunstâncias que confluiram para a noite de hoje...

;*

Cerrado...

2008-06-07T23:26:00.003-03:00

Acho que hoje acordei naqueles dias de querer escrever algo mas não saber como expressar-me.
Er... Na falta do que escrever, o máximo que posso fazer é me usar da metalinguística...

.
.
.

Serenidade...

2008-06-04T23:05:00.008-03:00

Abri os olhos, mas pouco vi. Espanto. Tateei a cômoda à procura de um norte; eram 5:43 da manhã. Aconcheguei-me na volta ao sono, vã tentativa... O sol ainda não nascera, mas as frestas da cortina já anunciavam um céu tingido de azul-turquesa.

Aceitei o fato incomum de não estar com sono àquela hora e recostei-me sobre meus braços, em uma clássica postura reflexiva. A vista ainda embaçada deu lugar a uma audição mais perspicaz. Captei o cantarolar de algum pássaro e nele me deixei levar. Caminhei no tempo, rompi o espaço... Perscrutei vidas que não vivi, sondei amores que não sofri... E fiquei ali, tresmalhado da realidade, até distinguir o fulgor a reverberar na parede. Recalcitrei o comodismo do lençol e, num impulso, pus-me de pé. Abri as cortinas e me deixei abraçar pelos feixes de luz... Pelo ardor daquela flâmula...

A paisagem através da janela era, tecnicamente, a mesma... A urtiga ainda estava lá, os brotos de roseira, os carrapichos e a casa do cachorro... No céu, resplandecia uma mescla azul-amarelada, com os raios de sol saindo por detrás de uma densa nuvem, colorindo suas partes menos espessas.
Ouvi passos provenientes do quarto ao lado.
Começava o dia...

P.S. A fuga da rotina está mais intimamente ligada à percepção das coisas aparentemente cotidianas que às mudanças cognitivas.

Acidez...

2008-06-02T00:43:00.003-03:00

É chato estar chato e não perceber... =/

Normalmente sou chato. Mas chato de besta e não de ríspido; não gosto do segundo adjetivo...

Escárnios são reservados para quem os merece...
Geralmente quem nem os entende...
Quando começam a surgir de forma inconsciente, afetando ao derredor, me preocupo.

Puxões de orelha, vez por outra, são edificantes...

Supetão...

2008-05-26T23:07:00.003-03:00

Encontrar pessoas de forma inesperada é sempre uma experiência interessante...

Principalmente quando elas fazem aquela cara de "Meu Deus, estou vendo um fantasma!" e não conseguem disfarçar o incômodo daquele esbarro, com o apressar dos passos e a rispidez das respostas...

O mais peculiar é que sequer entendemos o porquê de tais reações. Entretanto, não dou muito importância...
Maior graça está nas lembranças das expressões faciais e corpóreas daqueles que não entendemos... ;)

Espairecer...

2008-05-25T14:27:00.002-03:00

Encontrar com amigos em ocasiões comemorativas é sempre bom!

Mesmo quando a maioria está com a paciência em baixa e os nervos à flor da pele, ainda rola toda aquela conversa fiada regada a risos escandalosos...

Comer é bom também...

E dormir...

Vou dormir!

Saudosismo...

2008-05-22T02:00:00.003-03:00

Às vezes, passamos períodos nos quais temos dúvidas sobre quem realmente somos... Atravessamos situações que põem em xeque nossa moral e nossas reações ao inesperado...
Às vezes, refletimos sobre as atitudes que tivemos em determinadas situações, e pensamos em como poderíamos ter feito algo melhor...
E em adjunto, vem a vontade de voltar no tempo... Passar a borracha, rasurar algumas partes e redesenhar a vida de uma forma "perfeita", como idealizamos...

Mas esquecemos que a cada ação, há uma série de reações em cadeia que podem transformar enormemente nosso futuro, de uma forma que sequer temos noção...
Aquele "não" que poderia ter sido "sim", aquela atitude contida por medo, aquela discussão, as palavras amargas e as juras de amor... A saudade do abraço de alguém que partiu, o questionamento sobre o que tal pessoa diria a nós se ela ainda estivesse conosco e o que poderíamos ter feito para ela ainda estar conosco...

Questões e mais questões que muitas vezes cercam os nossos pensamentos noturnos, naqueles momentos em que estamos só nós e o travesseiro...
Mas aí paro pra pensar, de uma forma não tão minuciosa, no que cada atitude mudada acarretaria... Penso que gosto de quem sou e que cada ação tomada foi responsável direta ou indiretamente pelo que eu me tornei...

Como diz a teoria do caos "Um bater de borboletas de um lado do mundo pode gerar um tornado do outro lado".
Quem sabe aquela carona dispensada será responsável por me trazer um grande amor...
Ou quem sabe a presença daquela pessoa tão querida poderia estar me impedindo de ter uma maior independência, um maior crescimento de caráter, para dessa forma impactar e agir de uma forma melhor sobre o mundo ao meu redor...

Por isso, minha emoção anseia pelo rompimento do tempo-espaço, mas minha razão sabe que o passado deve existir como algo imutável, nada mais que isso... Deve ser visto com o saudosismo dos bons tempos, que trouxeram prazer, e dos maus, que implicaram em aprendizado...

Então nos persegue a dúvida forjada pelo conflito entre nossa razão e emoção... O natural otimismo de pensar que tudo poderia ter sido diferente e ter dado certo... E o entendimento de que as experiências negativas fincaram aprendizados de maneira bem mais firme que qualquer outra positiva, fazendo com que não cometêssemos erros que provavelmente experienciaríamos se não tivéssemos provado na própria pele de alguma situação desagradável...

E assim se faz meu ser, pelo equilíbrio da razão e emoção, pelos erros que só perceberei serem erros, num futuro próximo ou distante e pelos passos dados em direção a caminhos diferentes, que seguem até o desconhecido...

Desvairo...

2008-05-17T21:38:00.009-03:00

Ermo

Há mais solidão no aeroporto,
Que num quarto de hotel barato
Antes o atrito que o contrato,
Antes agitado que absorto...

Tecnologia...

2008-05-12T22:56:00.002-03:00

Creio que eu deva dividir meus exasperantes momentos de espera em Antes do MP3 e Depois do MP3...

Sinceramente, tô pra ver uma invenção mais valiosa que a supracitada, para evitar que eu arranque os cabelos ou roa as unhas enquanto aguardo o "azulão".

Hoje, por exemplo, pude ouvir um CD inteiro enquanto mofei 50 minutos na parada e mais 25 entre milhões de pessoas! Esgueirei-me, levei empurrões, não se ofereceram para levar meu fichário, e mesmo assim não apareceram nem sintomas de stress... Fechei os olhos e dedilhei no braço de ferro do ônibus, até descer na parada distante 5 quarteirões da minha casa... Imaginei-me há uns 6 meses atrás; possivelmente jogando um "bandão" no motorista, pela demora, e sendo linchado em praça pública!

Cansado, bem cansado, mas com sentimento de ter tido um dia útil... ;)

Disparate...

2008-05-12T01:52:00.003-03:00

Lágrima

Porção condensada de um sentimento,
Desce e reverbera num lampejo,
Salga a insensatez de meu motejo,
E sega da memória o meu lamento...

Nostalgia...

2008-05-09T02:14:00.005-03:00

Incrível como algumas pessoas insistem em machucar a si mesmas e ao seu derredor com fatos do passado...
Depois de ouvir a explanação de uma série de planejamentos que não puderam ser realizados, seguida de observações sobre o contraste entre realidade e desejos ante mortem, ainda tenho que me deparar com um: "Ah... Como ela faz falta..." em tom de suspiro e luto...
Poupe-me! Por que as pessoas simplesmente não continuam suas vidas e superam as fatalidades imutáveis? Acham mais interessante carregar um constante sentimento de se auto vitimar mediante memórias...
Tempo? Já faz tempo! Mais de 2 anos se passaram desde então... E alguém vem me falar de falta, logo a mim!!!

Talvez alguns associem a nostalgia à proximidade do "dia das mães", e eu até poderia esperar chegar tal data para consumar a escritura desse texto, mas não! Não mesmo!
Porque quando se perde alguém querido, não é necessário haver uma data especial para agravar a saudade, pois ela acontece naturalmente, nos aromas do cotidiano, nos embrulhos noturnos, nas músicas gravadas...

Mas não ando com lamúrias e lamentações a cada vez que toco no nome dela... Prefiro enxergar por uma outra óptica, sempre procurando seguir os valores que me foram ensinados, enaltecendo a alegria!

Talvez o segredo de ser tão centrado, seja a falta de contenção de gestos, a ausência de meias palavras e a isenção de arrependimento por qualquer coisa que eu poderia ter dito e não disse...

Não fiz esse texto num intuito de compadecer a mim mesmo. Sou feliz, muitíssimo feliz por ter a família que tenho e os amigos que possuo! A questão é que às vezes só valorizamos as coisas mais valiosas quando estamos perto de perdê-las.

Talvez essas linhas sirvam para lembrar aos outros, e a mim mesmo, o valor real que algumas pessoas merecem...
Pois se não comedirmos os beijos, mensurarmos os abraços e repensarmos palavras de afeto, o arrependimento certamente não nos alcançará!

"Há pessoas que partem cedo dessa vida, deixando uma infinidade de conhecimento; junto à certeza de que mesmo a eternidade em suas companhias não seria suficiente para não considerar precoce as suas partidas."
(R.T.)

Idiossincrasia...

2008-05-03T16:16:00.004-03:00

Dizem que a capacidade de pensar é o principal fator a diferenciar os seres humanos dos animais...
Entretanto, há pouco eu pude perceber que a essência humana é indescritivelmente melhor percebida quando alguma atitude supera seu senso de compreensão e racionalidade...
Talvez seja uma espécie de clímax puramente sensorial que extravasa a existência, tendo por resultado a falta de capacidade de pensar em qualquer coisa que seja...
E você se entrega àquele momento, que ocorre mesmo enquanto você faz uma atividade tecnicamente racional, como ler ou ouvir... Só que não há mais letras nem sons em primeiro plano, só a felicidade de querer chorar e rir e abraçar e compartilhar daquela emoção com os que estão a te proporcioná-la...
Um peculiar e paradoxal efeito, proveniente de uma avalanche de pensamentos que se mesclam sem formar um sequer, ou de um aglomerado de vontades corpóreas que terminam por te conter de expressar tudo o que você gostaria...

Talvez, por não precisar ser explicitado... Porque quando há harmonia, as palavras não se fazem necessárias para interpretações e entendimentos... E porque o brilho nos olhos era o único meio pelo qual me sentia capaz de demonstrar toda a felicidade e satisfação que a amizade pôde me proporcionar...

Obrigado, meus amigos!

19...

2008-05-01T12:45:00.003-03:00

Hoje acordei me sentindo tão mais velho... Talvez seja por causa das noites dormindo tarde e dos dias acordando cedo... ;P

Ou talvez porque eu sempre tive a mania de achar que o tempo permanecia parado durante todo o ano, e que o acúmulo de experiências e qualquer marca da idade seria despejado todo de uma vez só, no dia do meu aniversário... =D

Nada como a alegria de acordar com cornetas de som grave e parentes estalando todas as suas vértebras enquanto pulam em suas costas! Hoje tem tudo para ser um bom dia... ;)

Tempestade...

2008-04-22T00:24:00.004-03:00

Trovões, relâmpagos,
Ecos, trepidações...
Lá fora, é só água caindo,
Mas aqui dentro, chove.

Coragem...

2008-04-19T13:28:00.002-03:00

Meu computador tem algum ímã que não me permite largar dele...
No entanto, desse fim de semana não passa!
Nem que eu tenha que pedir para alguém esconder o modem, vou sair daqui e fazer algo mais produtivo...

Aliás, vou agora(!), já se faz tarde, e todo mundo sabe como o fim de semana passa mais rápido que qualquer outro dia normal...

Ego[ísmo]...

2008-04-13T14:50:00.003-03:00

Tenho que me policiar ao recriminar as pessoas! Já diz a Bíblia que quem muito fala, acaba se tornando escravo das palavras...
O problema é que fica difícil manter a irrepreensibilidade, mediante situações que militam contra seus bons valores. A mente é a primeira a querer te livrar de qualquer peso de consciência, sempre na procura de uma série de fatores convergentes a possibilitar a consumação do que o corpo anseia, sem que haja culpa... Às vezes ela obtém êxito, às vezes não...
Eu nunca fui de enganar propositalmente a mim mesmo; soa hipócrita demais... Melhor mesmo é ponderar os prós e os contras e, dependendo da análise, se abster da satisfação ou arcar dignamente com as consequências.
Dificilmente escolho a segunda opção, mas para ser sincero, se repetisse a ocasião, eu a escolheria de novo.

Subterfúgio...

2008-04-09T12:18:00.003-03:00

Fazer compras no centro é uma arte! Assim como ir ao SETUT, é uma das poucas coisas que nós adiamos até não podermos mais...
Eu, particularmente, não me sinto à vontade ao iniciar minha jornada pelas vitrines, na pesquisa por preços. É que eu sou do tipo que não gosta de incomodar o mínimo que seja, as pessoas, e sempre me apavoro ao entrar nas lojas e encontrar aquele corredor polonês de vendedores, todos me olhando como se eu fosse um pedaço ambulante de comissão! Antigamente, eles deixavam a gente entrar no recinto, mas hoje, se eu estivesse na vitrine e ao menos ameaçasse pôr o pé além das máquinas de detecção de roubo, já avistava um rapaz ou moça sorridente na minha direção!
O pior é quando eles insistem para que eu experimente alguma peça, visitam inúmeras vezes o estoque, só para ouvir um "estou só dando uma olhadinha... Mas qualquer coisa, sábado eu passo aqui!"
Acho que sou cruel... Mas não consigo simplesmente dar um fora no vendedor e partir para a próxima loja, tenho ao menos que alimentar a esperança do dito cujo...
Por mim, eu faria mesmo minhas compras sozinho. Do jeito que sou indeciso, pesquisaria e escolheria por horas, e só chamaria alguém para ajudar quando eu já estivesse decidido.
Por isso que gosto do Shopping! Além das lojas serem grandes, posso me passar por alguém que simplesmente está passeando por alí, e de quebra, não tenho que me desvencilhar de milhões de pessoas insistindo para que eu faça um "cartão não-sei-das-quantas".

Old...

2008-03-30T20:21:00.004-03:00

Reencontrar a turma colegial sempre rende boas risadas... Ontem não foi diferente!
E jogar boliche é melhor do que eu imaginava... :P

Sem paciência para escrever...
Gripe deu uma trégua, ainda bem!

Atchim...

2008-03-27T16:42:00.002-03:00

Cof... Cof...

Snif...

E já são 3 dias com uma baqueta dentro da cabeça, marcando o tempo de latejo das minhas têmporas...

¬¬

Manzini...

2008-03-23T22:42:00.005-03:00

Feriado, família viajando, e eu andando ~~pelado~~ à vontade pela casa...
"Ele ficou para fazer uns trabalhos da universidade e estudar para provas". Acho que foi uma das frases mais usadas pelo meu pai no interior para onde foi...

Até que deu pra estudar mais do que eu imaginei que conseguiria... Mas pô, morar só nem é tão emocionante assim... Três dias com conversas introspectivas regados à tentativas de manter a casa num nível de organização apresentável para alguém maníaco por limpeza...

No entanto, nem tudo são espinhos...
Ontem, noite de jogos e lanches. Nada melhor que um programa caseiro com os amigos... Aprender mais sobre pessoas e lugares que nem sabia que existiam... =P
Agradecimentos aos senhores e senhoritas que salvaram meu sábado ~~da paixão~~ de aleluia de um ócio mortal...

;*

Eufemismo...

2008-03-17T22:45:00.003-03:00

Descobri que na UFPI há uma expressão específica para frases como "enforcar o dia" ou "antecipar o feriado". Chama-se "ponto facultativo".

Cá entre nós, até que soa bem, né?

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Pó...

2008-03-16T02:56:00.003-03:00

Às vezes, acordamos num certo sentimento de inferioridade, incapacidade ou solidão...
Às vezes, tais sensações nem desatinam no próprio ato de despertar, como uma previsão de um "dia de cão", e sim com os fatos ocorridos em 24hs que parecem conspirar contra nós...
Para mim, a expressão deveria ser mudada para "dormir com o pé-esquerdo", visto que o abatimento geralmente chega junto ao fim do dia, com a soma das cargas de revés a pesar em nossos ombros...

Há também os dias nos quais, apesar de acontecerem boas coisas: saída da rotina, comer bem, ver algum filme... "Aquilo" que estamos esperando, não acontece... "Aquela coisa" que geralmente está ligada à atitude de alguém, que poderia manter o dia alegre independente da fluência das outras, não ocorre, e com isso a tristeza assenta sobre nós.

Freqüentemente ouvimos casos de tragédias envolvendo pessoas que aparentemente não têm motivos para estarem tristes, porém acabam depressivas e são tachadas de "rebeldes sem causa"...
A mim, a tristeza gera reflexões sobre egoísmo e dependência...
"Será que tenho o direito de me entristecer?" Pode parecer uma pergunta retórica com um fundo de dramaticidade desnecessário, mas pensar sobre tudo que eu tenho e nas pessoas que estão constantemente contribuindo para melhorar a minha vida dissipa os efeitos desanimadores causados por algo que não deu certo...

Arrisco afirmar que a tristeza edifica aquele que a encara através de uma boa óptica... No entanto, pode ser que ela não passe com a ajuda da filosofia, mas essa última certamente é responsável pela perseverança ou adaptação de metas que outrora seriam abandonadas por conta do esmorecimento mediante certas circunstâncias que possam vir a decepcionar nossas expectativas...

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Rotina...

2008-03-10T23:25:00.003-03:00

Ahh... Nada como a volta às aulas...

Acordar cedo, pegar carona para deixar irmão no colégio e chegar antes de 7:30 na universidade, no aguardo da aula das 8...

Rever os amigos, comer din dins e prever a ausência do professor...

Conversar no período no qual deveria estar havendo aula, penca de livros recém pegos debaixo do braço, ir embora...

Voltar de ônibus...

Em pé, falta o espaço, falta firmeza... Uma alma gentil se oferece para segurar meu material, consigo me esgueirar entre as pessoas até conseguir um lugar no qual me apoie...
Calor, chuva, ônibus-estufa... Gente burra... Muita gente burra... Chuva fina, coletivo lotado e vidros fechados por gente burra e insensível...
Resmungos, arquejos e mais resmungos...
Almejam a parada da chuva sem abrir as janelas...
Raiva sobe proporcionalmente à minha temperatura... Poderia sentir a individualidade de cada poro transpirando...
Uma senhora corpulenta reclama perto do meu ouvido... Perdigotos voam à sua frente, enquanto procuro sair do possível alcance deles...
Deslizo entre as pessoas... Descer. Respirar. Alívio!

Caminhar 5 quarteirões, lama no chinelo, chuva na cabeça... Ainda assim, alívio!

Ahh... Nada como a volta às aulas... Não sei como consegui sobreviver tanto tempo de férias...

TV...

2008-03-08T16:05:00.005-03:00

Certo dia estava eu a almoçar e, como não havia nenhum seriado para assistir no computador, eis que me veio a idéia de ligar a TV. Ainda tinha esperança de pegar um pedaço do Jornal Hoje, mas por conta do horário de verão, tudo o que me restou a assistir foi o Vídeo Show...

Incrível como as pessoas se tornam "celebridades" através de feitos e valores cada vez mais fúteis, e o pior é o enorme poder de persuasão que tais estrelas têm sobre a sociedade...
Digo "pior" pelo fato deles se valerem de idéias e costumes tão inúteis, para afetar a população, visto que, com o espaço dado a eles, poderiam trabalhar opiniões que melhorassem a consciência pública... Mas preferem falar sobre moda, ou sobre o próximo eliminado de um reality show qualquer...

Se bem que, no fim das contas, a maior culpada é mesmo a mídia... Ela é a responsável por essa "super produção" de estrelas que satisfazem apenas os seus próprios interesses... E quanto aos famosos que têm idéias relevantes, simplesmente não são convidados à expô-las... Falo isso no âmbito do teatro e da telenovela, onde os atores são entrevistados para falar de seus personagens e, às vezes, até são questionados sobre assuntos realmente importantes, mas tudo em prol de uma conquista de confiança, por parte do repórter, para que ele chegue "àquela" perguntinha sobre a vida social do entrevistado...
O fato é que, mesmo que as pessoas sejam questionadas sobre coisas tais quais "O que você acha que deveria ser mudado no Brasil?" ou "Qual posicionamento político você acha correto?", a televisão já estereotipou tanto os tipos de respostas e já limitou tanto os assuntos, que fica difícil dar uma resposta não demagoga sem parecer deveras careta, correndo o risco de ser mal interpretado...

E como a tv aberta brasileira não permite o acesso das pessoas à canais onde circulam opiniões construtivas (exceto pela TV Cultura) e, tampouco a massa popular gosta de ouvir ou ler sobre tais opiniões, as pessoas ficam acostumadas a falar sobre a nova moda ou sobre a morte de determinado personagem, no capítulo de amanhã da novela das oito, ao invés de discutirem sobre as novas medidas provisórias, tomadas pelo governo... Ao invés de comprarem um jornal relativamente barato, gastam dinheiro com revistas que falam do horóscopo, da intimidade de atores e que antecipam o final de certas novelas...

A mídia aliena as pessoas porque o ser humano não pensante é mais fácil de ser dominado... E a dominação da massa gera dinheiro e, como o cotidiano nos mostra, o saudoso Maquiavél está cada vez mais vivo nos dias de hoje, porque a selvageria do capitalismo está corrompendo cada vez mais o coração das pessoas, levando-as a atos cada vez mais imorais com a finalidade de lucrar...

Por isso arrisco dizer que a humanidade não está mergulhada em uma crise econômica nem social, e sim moral! Moral essa que devemos preservar e cultivar, sobrepujando a idéia de impotência que nos foi imposta de que "só posso cuidar de mim e de minha família, pois os problemas do mundo são muitos"... Eles são muitos sim, mas não é com esse pensamento que poderemos resolvê-los, e sim com o otimismo de que cada um de nós é uma engrenagem essencial para manter acertados os ponteiros desse grande relógio chamado mundo!

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Segunda-feira, recomeço da luta universitária...
No entanto, melhor não pensar nisso, e sim em como aproveitar da melhor forma possível o último fim de semana das férias... ;)